有時候...有時候...

如意油、柚子葉和爸爸的手

2012-02-01T17:56:00.007+08:00

小時候我的腸胃不好，肚子因此常常漲風，不適的感覺導致年幼的我常在夜裡輾轉、哭鬧。爸媽帶我看過不少醫生，也頻頻向身邊的朋友請教相關的療方。

後來，一位老人家教了爸媽一個古老的方法：在肚皮擦上如意油，然後用碳來熏熱柚子葉，再把熏熱後的葉子覆蓋在肚皮上。

儘管當時年紀很小，但是爸爸抹了如意油的手掌互相摩擦時的嚓嚓聲，然後熱熱地推在我的肚皮上，那印象是深刻得不得了。伴隨著回憶的，還有如意油那獨有的香氣。記得當溫熱的柚子葉蓋在肚皮上後，我總是很快就能安然入睡。

隨著年齡增長，我的腸胃問題也就痊癒了。只是，可能是過年期間飲食欠注意，近幾天我感覺肚子脹脹的很不舒服，夜裡還隱隱作痛，導致我難以入眠。

這時，我想念爸爸那雙厚厚的手掌了。我懷念如意油的香氣，還有溫熱的柚子葉覆蓋在肚皮上時所帶來的溫暖。

可悲的是，如今我只能無助地卷在被窩裡，借著回憶和想像來催眠自己。

單身

2012-01-30T22:07:00.007+08:00

有時候會為獨享的寂寞感到悲哀；

有時候會為贏得的自由喝彩。

* 無他，隨遇而安也。

要不是夢想

2012-01-17T20:49:00.004+08:00

你其實很了解自己是本性，可憎的是，你同時也很清楚自己的夢想。

夢想，常常有著與本性不太吻合的特質，儘管兩者未必相違背，但夢想的實現往往需要一些超越本性的能力和付出。有時候，夢想還承載著別人的夢和社會的準則。

簡而言之，有距離的、在實現的過程上具有難度的，才有資格被稱之為夢想，才有去追逐的價值。只是，這樣的夢想，真的會令人快樂嗎？

張愛玲說過，在愛情裡人人都犯賤。其實又何止愛情？

你知道自己的個性適合如此如此，卻偏偏挑戰自己去那般那般；明明知道這條路會好走得多，卻逞強的選擇了另一條崎嶇路，從此走得跌跌撞撞。

那些過來人會輕鬆的說：“也無風雨也無晴”。但此刻你明明淋得像落湯雞，這不是雨是什麼？對不起，也許時機未到，再窩心的勸慰，怎麼聽都像風涼話。

有人說，人因夢想而偉大。也許，偉大在於你注定要吃更多的苦吧！

* 要不是與夢想的差距太大......

眼淺

2012-01-15T21:31:00.005+08:00

從來，我看電影或電視劇都不會掉眼淚。看到電視上感人的劇情，身邊的媽媽和妹妹都哭成了淚人，有時候甚至連爸爸都受不了得假裝走開去抽一根煙，我卻怎麼努力也擠不出一滴眼淚。他們問我怎麼一點感情也沒有，是不是血太冷凍住了眼淚？

對於這點我也很納悶。聽說眼淚是女人最有力的武器，可惜我偏偏不懂得善用。總是在生氣得顫抖的時候我才確定眼淚線沒有堵塞；總是在一個人最脆弱的時候才會忍不住掉下幾顆珍珠。可是我不喜歡生氣或脆弱的時刻所掉的眼淚，因為它怎樣也不及因感動而掉下的淚水來得值得與可愛。

奇怪的是，近來我在電視劇上看到被欺負而滿腹委屈得哭泣的小孩，我的眼眶竟然就濕了。在我為這樣的偶然感到嘖嘖稱奇的時候，另一幕不怎麼動人的劇情又讓我紅了眼眶。

究竟是怎麼了？朋友調侃說，人越大越眼淺。啊，如果歲月真能軟化人心，讓人人都能為世間的歡喜悲傷有所感動，真情流露，也是很不錯的啊！人大了，倘若漸漸對周遭的人事物皆不為所動，冷冰冰地只為了自己而生活，這才是最可怕的，不是嗎？

* 才發現，感動的淚水和會心的一笑其實相同，都很真實、溫暖。

萬變中的不變

2012-01-06T14:47:00.002+08:00

開學的第一天，我牽著剛上小一的表妹回到我求學生涯的起點，但是母校已大大不同。比方說，以前跨進校門後首先迎接我的是寬敞的籃球場，還有那懸著黑底白字牌匾的小小禮堂。現在，禮堂依然是禮堂，只是跟我相比，它長大得驚人。嶄新的黃色油漆醒目無比，整座大樓好比巨型的奶油蛋糕。

有那麼一刻，我在這片曾經很熟悉的樂園裡感到一陣迷路般的失措。小鎮華小的學生人數消減並不是新鮮事，於是偌大的校園最後被填滿的也只剩一棟兩層樓建築。但是作為盛衰之間的見證者，作為過渡的小鎮離去的年輕人，我們除了感到唏噓和可惜之餘也沒有資格去說些什麼。如果真的要說，這裡有哪一處不是滄海桑田？面對歲月所帶來的斑駁，我選擇沉默，不要驚動了身在漸變中的人們。這，也算是一種尊重和禮貌吧。

當以前的6A班變成了今天的1A班；從前的遊樂場上蓋了今天的食堂；而印象中簡樸的教師宿舍，再也找不到存在過的痕跡，值得欣慰的是，此刻我看到了幾張不變的臉。我的老師們依舊是當年的模樣，在響亮的鐘聲後托著教科書腳步堅定地走向各自的班級。注意，那書本上還是擱著一根尾端開了花的藤條呢！

我曾經懷疑，老師們究竟有什麼能耐竟然日復一日、年復一年把青春都投擲在圓圈式的工作上。今天，我在孩子們拖得很長、很長的“起立……行禮……老…師…早…安…”中明白了。我看到了循環的希望，正是這些交替的薪火給了教育工作者源源的推動力。儘管希望的火苗忽明忽暗，孩子們是老師堅持下去的動力。

“老師您好！”，我向我最敬愛的鄭老師問好，他是永遠的訓導主任。“蕭郡瑜！”我很慶幸老師尚記得我，這不容易，因為老師每一年都可能會遇到好幾個蕭郡瑜，但是我心目中的鄭老師就只有這麼一位。而對於這種連名帶姓的稱呼方式，我總是會心一笑，因為這是小學師友的標記，也是彼此間共享的暗號。

佛家說，無常才是真理。然而，在我們短暫的生命裡不難發現萬變中的一些不變。而正正是這些不變，讓我們的回憶有了憑據，也讓那些無私的付出有了堅持下去的理由。

也許，成長才是最難抵抗的一種改變。曾經，我像是在鐵籠裡被大人們圍觀的小動物；今天，我是站在課室外頻頻往裡頭張望的大人。

遺憾的是，簡樸的興盛與繁華的衰落，不是選擇，是過程。
慶幸尚能在萬變中發現一些最珍貴的不變。

* 獻給我的母校— 育智華小，還有我的老師們。

命運

2011-12-30T11:44:00.001+08:00

他們深信命運，卻也發現了它的漏洞。於是，他們刻意製造交彙的瞬間，假装一次又一次的擦肩而過。

命運之神起疑了，他遣派頑皮的精靈去跟踪、監視這兩人。

奇怪了，只見車廂內，女孩似乎为躲避沉默而望向窗外，駕駛座上男孩則假裝輕鬆地哼著歌曲。再看看書店裡，兩人各自穿梭在偌大的書海，彷若兩個陌生人在迷宫裡玩著捉迷藏的遊戲。啊，那漆黑的電影院裡，他們安分地坐在各自的座位上，與熒幕上親暱的男女主角形成強烈的對比。

精靈聳聳肩，打了個長長的哈欠，無趣地走掉。

只有他們兩人知道，在車廂、電影院裡，彼此曾無數次用眼角偷偷瞄向對方，那麼關懷卻謙卑的。每一次肩並肩走在一起的時候，只有自己清楚需要多大的努力才能把雙手收在口袋裡，壓抑著不去牽住對方。他們對每一次不經意的觸碰所激發的電流都装作若无其事，更強忍下每一次分手前想豁出去的擁抱。

命運之神看精靈無功而返，不解地皺起了眉頭。這兩個人之間，怎麼看似千絲萬縷，又似一目了然？人世間的一切，特別是男女情事，總是給忙碌的他帶來許多麻煩的謎團，令他懊惱不已。

也許他應該睜一隻眼閉一隻眼的。因為，感情，總是善良。

* "The fates have given mankind a patient soul." - Homer, The Iliad

優伶

2011-12-13T21:49:00.002+08:00

我在島國生活的這些日子，不覺間發展出了一套獨立、完整的生活模式。只是當我以為這一套模式會漸漸取代過往時，才驚覺原來舊有的模式，包括其內容，仍然完好無缺地擱置在那裡，一塵不染。

就像戲子的兩件戲服吧。這個假期，當我毅然把在島國時披著的羽衣摘下，重新拾起舊得泛白的布衫，我赫然發覺這身舊衣依舊舒適合身。彷彿在我揮舞著羽衣離開以後，這齣戲的時空也就凝住了。這身布衫和這裡的一切都像在等待著我的歸來，然後若無其事地，故事從我缺席的那一頁那一行繼續。

於是我活以往的活、夢以往的夢、痴以往的痴。

那些在島國時小心翼翼收拾過的曾經，都復活了。

我是如此輕易就入戲了，重新去演繹我最原始的角色。我輕駕就熟，而且還得心應手。故事銜接得完美無瑕，使我懷疑那些遠走的歲月只是一場逼真的夢境。對此我竟沒有感到一絲可惜，就算代價是那華麗的羽衣，我也會毫不猶豫的接受。

真傻！戲裡戲外，現實與夢境，竟再也分不清楚。

* 地獄裡的天使，天堂上的幽魂。

實至名歸

2011-11-27T00:56:00.008+08:00

1997年你第一次奪下香港金像獎最佳男主角，9歲的我興奮不已，感動到幾乎掉淚。還記得我從隔天報章上把你稱帝的照片剪下來（當然把影后羅蘭給crop掉了），生平第一次將男人的照片放進我那三折式的錢包裡。

2011年的今天，你二度奪得台灣金馬獎影帝，23歲的我依舊不減當年興奮，原本在準備考試，活像行屍走肉的我，整個人都精神起來！哈哈，我還是那麼愛你！

老實說，你一直以來的努力人人有目共睹，近年來也真的看到你在演技上明顯的進步。

劉德華，你還是如此完美！你是我的驕傲！

* 叫我影帝夫人！;p

這一天，我一個人看《那些年》

2011-11-23T21:59:00.011+08:00

今早到學校時大概是早上10點鐘左右，我待在AS7的電腦室，但不是溫習。平日座無虛席的電腦室，近日冷清得可怕，室內的空氣也許也因此而降了一兩度。胡亂瀏覽了網站一番，在我走出電腦室的那一刻，天空下起了傾盆大雨。真的，就在那一刻，嘩啦嘩啦。

我沿著計劃好的路線到AS1領回作業，然後買了一杯溫豆漿坐到了食堂最靠邊的角落，與雨為鄰的座位。雨很大，但只是大顆大顆地形成了美麗的簾幕，雨水沒能濺到我。我看著食堂裡熙來攘往的人們，再看看外面下個不停的大雨，感覺心裡竟平靜得像那杯默不作聲的豆漿。

一直放空到不得不離開的時間，我才從容地走到書局買了一支考試用的鋼筆，將它插在牛仔褲前的口袋上，步行到MPSH的考場。我始終認為老天是眷顧我的，因為買完鋼筆走出戶外時，雨也變小了。一直走到考場，我身上的濕痕都不明顯。

我其實很討厭MPSH的考場氣氛。很多很多擠在考場外手上還捧著書讀啊讀的考生，還有那些慌張的討論與吵雜聲，都叫人窒息。但是我容忍並寬恕了這一切，因為這很大可能是我最後一次在MPSH考試了。這一次，我一個人等待、進場、考試、離開，再不必等誰，也完全沒有期待能夠見到任何同學。我想，這就是大四生的寂寞。

考場內兩個小時的寫啊寫，其實就像你運動後飢渴地大口大口咽下一罐100Plus。不覺間，罐子空了，時間到了。

在MPSH考試的另一個壞處是它能容納太多考生，導致收卷的時間也特別長。

我走到音樂系對面等巴士。再一次，我走到巴士站的屋簷下時，天空才下起了大雨。看見尾隨的考生狼狽地在雨中被淋成落湯雞的模樣，我很感謝老天爺給了我很大的面子。

抵達Jurong Point的時間剛剛好，我買了4點半的《那些年，我們一起追的女孩》戲票，還來得及買兩塊炸番薯偷運進去。原以為售票員會對我買一張戲票投以異樣的眼光，然而她沒有。我也以為電影院裡坐在我左邊的一對情侶和右邊的一對夫妻會偷偷打量夾在中間的我，但其實也沒有。

有時候，我會懷疑這個世界遺忘了我。沒關係，偶爾能像個隱形人般生活也不錯。

看罷電影，我沒有哭，感動卻不少。我覺得這個作品之所以那麼受歡迎，是因為每個人的故事裡都有自己的沈佳宜和柯景騰，也許還不止一個。就算你自己不是柯景騰或沈佳宜，你也可能是老曹、該邊或胡家瑋，再不然至少也是課室裡其中一個同學，安靜地在課本上畫著光頭弱智。看電影的時候，我想起了我的故事裡的柯景騰。但這樣的結局也不錯，至少，它遺憾得很美。

一整天下來，我發現除了買東西時的需要，我沒有和任何人有過對話交流。啊，如此獨來獨往的一天！然而我相信人的每一天都是按編排好的劇本演出的，沒有想不想這樣，一切都要遵照劇情和角色的需要。

我累了，今天這一幕，也該告一段落了。Good take。

* “人生本來就有很多事是徒勞無功的。”

黃色小熊

2011-11-18T20:37:00.005+08:00

我們在7-11買了兩罐飲料，然後他把車停在我家樓下的露天停車場，我們就坐在車裡聊了起來。每次回來，我們都盡量騰出點時間見面。就像今天，他收到我的短信後開了四十分鐘的車到我這裡來，只為了見個面聊聊天，然後又匆匆離開。

每一次的相聚，不為什麼，我們真的只是想見一見彼此。

聊著聊著，他從背包裡拿出這個學期的成績表，像個小孩似地跟我分享大學今早剛放榜的成績，臉上露出罕見的喜悅。我由衷地替他感到高興並恭喜他，告訴他這是他努力的成果，因為記得他說過，考試時期他常不眠不休地溫習。他說：“那只是因為我沒有別的事可做”。嘬了一口綠茶，他微笑地看著我說，這是他三天以來跟別人僅有的交談，“除了在商店購物後對收銀員說謝謝以外”。

我很喜歡聽他說他的故事，哪怕是日常生活中微不足道的小事。因為我知道以他的個性，能夠如此自在地跟一個人閒聊並不是理所當然的事。看著他滔滔不絕的模樣，我心裡總是這麼想：你願意跟我分享，真好！

我想，我們都一樣，在彼此的眼裡一直都那麼特別、那麼優秀。甚至在各自的心目中，對方的形象亦近乎完美，完美得害怕去擁有。想起那次緊緊的相擁，也許，我們都寂寞。

“你啊，不要喝太多咖啡”，他看似漫不經心地補上了一句，在我捏了捏空了的飲料罐，剛剛要咽下最後一口咖啡的時候。

回到家，我忽然想起那隻黃色小熊的鎖匙扣。

幾乎翻遍了房間裡大大小小的盒子，我終於在一個舊手機盒裡找到了那隻黃色的小熊。它安靜地躺在盒子的最底層，還是一臉哀傷。那釦子上仍掛著一張小卡，上面什麼也沒寫。我欣慰地把盒子重新蓋上，將它放回原來的角落。

我只是想確定小熊還在不在罷了。還在，就好。

* “我真該剪頭髮了……” 臨走前大男孩撫著他那快長及肩膀的、帶自然捲的頭髮，靦腆地說。一如以往。

過客

2011-11-01T22:00:00.004+08:00

最近無法專心讀書時，我就寫寫書法。

而每次很自然地，我都會寫鄭愁予《錯誤》裡的這麼一段。

關於“過客” 這個詞，其意義對我而言真的越來越深刻。

其實，誰不是誰的過客呢？

* JY- the passer-by

月台筆記

2011-10-24T17:53:00.000+08:00

以前，當我們大家都還是學生的時候，由於大夥兒都住大學宿舍，於是但凡外出約會，我們都約在金文泰的地鐵站。有時候我獨自出門，從宿舍後門沿著林蔭小徑，經過一家餐廳和一個池塘，然後在寂寥的巴士站等183號巴士。總是在週末的午後，樹叢裡的知了叫得特別大聲。我很享受那樣的時刻：池水、大樹、蟬鳴、陽光，啊，很有禪意。還有，偶爾還可以聞到小徑旁的，那幽幽的，班蘭葉香。

到了金文泰的地鐵站，這份寧靜頃刻間被震碎。我像是深山參禪的修行者，回到了喧鬧擾攘的塵世。當大夥兒都到齊後，我更變成了給世間增添噪音的年輕人，興奮且活躍的。我們逛街、大吃、漫無目的地走，甚至到附近的島嶼去遊玩，我都非常樂在其中。早上那聽著蟬鳴數著心跳的自己，和中午滔滔不絕、放聲大笑的我，形成了極大的對比。我其實很欣慰自己在兩個世界都可以活得怡然自得。所謂的內外兼修，抑或雅俗共賞，或許就是這個意思。

我們從金文泰地鐵站啟程，天總是很白。一整天的活動後，天黑了，我們依舊搭地鐵回到金文泰，再轉搭巴士回宿舍。

那時候我也注意到，晚上巴士裡的乘客，總是比較安靜些。我喜歡靠窗而坐，然後望向窗外的一片漆黑。其實風景沒看到多少，因為車裡的燈光以及玻璃的反射，總是映照出自己的模樣。一整天的熱鬧，這時慢慢歸於平靜。就像旋轉木馬，越轉越慢，越轉越慢......

這是多麼充實且完整的一天。

只是，我們都在漫漫的一天一天裡慢慢變。有時候，你會驚嘆時間的腳步竟然如此輕巧，輕得你不會察覺到它其實在飛快地流逝。甚至，輕得你以為，一切都會一直這樣。彷彿不會有很明顯的斷裂，你以為時間是一條撫順的直線，其實有些內在結構，已悄悄被撕裂......

終於有一天，當我們再度相約出遊，我們不再約在金文泰地鐵站了。啟程的時候，車窗外不再是朝陽，而是近黃昏的天色。我們也盡量選擇方便大家的地點，喏，就整條地鐵線路的中間點吧！幾個小時候下來，大家就已呈現疲態。

回家的路途中，友人一個一個地下站。下不同的地鐵站。就連自己，在經過金文泰時，也只能不停留地贈予它緬懷的目光而已。你在心中苦笑，知道那一天已不會再有。每個人終究有自己的目的地啊。諷刺的是，你終於知道時間偷走了一些什麼，卻怎樣也無法搞清楚它是幾時、怎樣，到底偷的是什麼。我彷彿聽到一種無法辨識的噪音，我猜那是時間的竊笑聲。

我也快下站了。只是，這一站會是我多久的目的地？我的下一站又會在哪裡？這時，地鐵裡的廣播響起：“下一站：......” 我很用力地聽，卻只聽到那高分貝的竊笑聲。

* 獻給曾經以金文泰為目的地的我們。

慢舞

2011-10-17T21:31:00.004+08:00

關於舞蹈，我懂得不多。但是有一種舞，每當出現在電影裡，總叫我看得感動。

當悠悠的音樂響起，全場密密麻麻的人霎時間成雙成對。然後，鏡頭推前，一對熱戀中的情侶，深情款款地凝視著對方的眼睛。燈光偏暗，樂聲緩緩，男孩雙手輕輕摟著女孩的腰，而女孩則兩手墊在男孩的肩旁上，繞著對方的頸。也是輕輕地。那腳步，一左，一右的，安靜卻踏實。

情到深處，男孩微微俯身，在女孩的臉頰上淺淺一吻。女孩閉上雙眼，把頭埋進男孩左邊的胸膛。兩人深深地、陶醉地相擁。只有那腳步，還隨著音樂，一左，一右。一左，一右......

我嚮往的，是這樣的慢舞，這樣的時刻，這樣的感動。

最好還能配上這樣的，近乎被遺忘的，一首曲子......

* 一種無法solo的浪漫

搜索

2011-10-08T11:08:00.005+08:00

關於那些回憶，

我花了很長的時間，

對它們進行了模糊化處理。

很抱歉，無法還原。

* 圖攝於文學院食堂一隅。記一個安靜的午後。

那些走在大街的日子

2011-10-04T09:49:00.001+08:00

在這裡，每到下午三點多，是茶癮咖啡癮發作的時間。想起咖啡茶，又自必然聯想到街角的那個小檔口：那裡賣的炸芋頭片、蝦餅和咖哩角。

跟弟弟使個眼色。會意。走。

我們家的店坐落在小鎮大街的中央。說是大街，其實也就是兩個車道、不大不小的馬路。馬路兩旁各有一排或兩層、兩層半或三層的店屋，參差不齊地佇立了數十載。以前馬路旁有很多大樹，但是前幾年市政廳進行翻種，原以為會讓這地方顯得年輕一些，豈料卻讓老店顯得更老、更荒涼。

我和弟弟向左往直走。

我們經過了午飯時間後冷清了下來的餐館，老闆銜著煙，差點被一罐罐的糖果淹沒在櫃檯後。經過玻璃隔著高櫃檯的傳統當舖，一個身穿莎麗的印裔婦女墊著腳尖交易。也經過迷你市場，但其鐵閘緊鎖，沒有營業。這是我小時候最喜歡光顧的店鋪之一，裡頭有很多誘人的零食和糖果。

終於走到了咖啡店，弟弟進去打包咖啡。這是一間半板半磚的老店，這個時間生意好得很。最妙的是裡面坐著的人，我竟認識的不少。“嗨”，“Uncle，你好”，“是啊，放假回來”…… 一一打過了招呼，我暗自感嘆：怎麼大家都在這裡！

走到大街最尾端的馬來檔口，老遠的就聞到了香噴噴的糕點味。三件一元，竟然還有這樣的戲唱。買了兩袋的炸芋頭片、椰汁糕、糯米糕等。才四塊錢。

走回去的路上，我看見我的小學，就在左邊那馬路的另一端。走啊走，一輛車慢了下了，裡面司機招手跟我打招呼。哦，又是熟人。

走在小鎮的大街上，我可以如此輕易地把外面的壓力、煩惱都擱置到一邊。回到自己最原始的起點，才發現生活其實可以那麼從容、自在。我就是來自這樣的地方，也許正因為這樣，每每遇到大風大浪，我都能夠以四兩撥千斤的功夫，讓麻煩都迎刃而解。

是一種悠哉、寫意的生活哲學。若沒有這般生活過，怎麼能了解？

* 多簡單。多自然。

人生邊上

2011-09-21T23:43:00.002+08:00

（25/09/2011）：文中所提及的長輩在昨晚與世長辭。願她老人家安息。

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當我發現自己長大的同時，也驚覺身邊的大人們老了。

這次回家，聽說一位長輩病了，醫院方面已經放棄醫治，讓她回家渡過剩下的日子。今天，我跟媽媽去探望她。甫開房門，我就看到年約80的她虛弱地躺在病床上。這位我印象中和藹、身材胖胖的老人，如今臉色蒼白、身體消瘦。她勉強睜開眼睛，還認得出我們來。只是，口裡說話含糊而且無力。她的女兒告訴我們，她不太能夠睡，也沒有胃口進食。當我們勸她要多吃時，她只是微弱地說：“我老了，要走了。”聽得站在床邊的人，都悄悄紅了眼眶。

我不懂得怎麼形容我的難過。面對一個走到了人生邊上的長輩，我該用怎樣的表情心態來面對她、安慰她？是一種複雜離愁在滋長，我知道這也許是我最後一次見她了。

我還記得小時候每次到她家開的雜貨店，她都會撬開有我一半高的鐵桶，從裡面掏出幾片深褐色、圓圓的marie餅來給我和弟妹吃。老店裡總是燈光昏暗，她時常坐在懶惰椅上跟外婆外公聊天。有時候，中廳會傳來搓麻將的聲音。我並不喜歡雜貨店裡的氣味，但是我每次都會隨著外公外婆去找她聊天，就是為了那些甜甜香香的marie餅。長大後我沒有自己買過marie餅吃，也很少看到這些屬於童年的食品。只是每次看到老舊的雜貨店，懷念起marie餅，我就會想起這位老人家。

我自幼身邊至親的長輩們都一直健在，彷彿很理所當然的。於是，死亡對我而言只是浮現在電視熒幕上的畫面，抑或只是從別人口中傳來不具任何情感的詞語。儘管每次聽到我知道的某某人過世的消息時心還是會沉下去，但是我從來沒有真正體會過當人生走到邊上究竟是怎麼一回事，尤其是自己熟悉的人。今天，我發現我不忍多看這位虛弱的長輩，因為我感覺到喉頭被堵住，怕眼淚隨時會決堤。

走出房外，我看見她那年近90的老伴坐在輪椅上看電視。他還不知道老伴隨時要離開了，只道對方有點不舒服，生病了。也許，只是輕微的感冒。

* 匆匆的一場。有蒼老。有青春。

活著

2011-09-17T22:12:00.008+08:00

我們 — 你和我，都很理所當然地活著。正因為活著是如此理所當然，所以我們總覺得死亡是那麼遙不可及，彷彿只出現在電視情節中。很多時候，我們甚至憑想像去把死亡詩意化、浪漫化。

我一直認為，死亡並不可怕：雙眼一閉，就結束了。也許漆黑一片，也許只是從軀殼裡解脫出來。無論如何，也只是作別的時候罷了。

昨天，我跟朋友坐在港灣旁的走廊上喝酒聊天。那是一個星期五的晚上，對岸的聖淘沙燃起了絢爛的煙火。晚風輕撫，吹皺了水面上映出的五彩霓虹。左邊的上空，彷彿掛著一條鑽石項鍊，一閃一閃的，是纜車的燈火。如此美麗的夜晚，又有摯友相伴，我只感到身心舒適，卻沒有察覺擁有這一切都只因為：我活著。

突然，走廊外的大馬路傳來刺耳的摩擦聲響，聲音由遠至近，是車輛剎車器拼死想抵住速度的掙扎聲。我和朋友互望了一眼，還來不及反應，接下來我們身後處就傳來“嗒嗒嗒嗒”，然後“呯”的巨響。那聲音距離我們坐的地方很近，我的心涼了一涼，也刷白了朋友的臉色。我們回過神來想前去看看情況，這時，卻聞到濃烈的汽油味，然後有人說，要爆炸了！

我和朋友的第一反應是：跑！

我們兩人拼命地往車禍的反方向“逃命”。人家說這樣的時刻，人往往會想到生命中最重要的人。但是，我發現自己邊跑還能邊很理性地思考。我在想，究竟要跑多遠爆炸才不會殃及我們？如果等下真的爆炸，我要怎樣把受傷的機率減到最低？之後回想起來，我很感激跑在前面的朋友不忘一直喊我“快點！快點！”。

跑了一段距離，我們才停下來。稍微冷靜後，才想起如果那輛車沒有起火，也許不會爆炸。進退兩難間，我們鼓起勇氣戰戰兢兢地往來路走回去。我看到剛才我們坐的地方不遠處，路邊的一整排鐵圍欄都被撞毀了。而車輛直衝進人行道旁的草地上，可見其衝擊力何其大！只見肇禍車輛已損毀不堪，還好車裡是空的，證明司機已下車，人應該沒事。至少我是這般希望。

回家的路上，我和朋友都心有餘悸。如果我們坐得再靠近馬路一點；如果汽車撞進來的時候，我們剛好走在那裡；如果那輛車在早一點就轉彎衝進來......死亡，原來離我們很近、很近。我這才發現自己活著。

我告訴自己從今以後要好好珍惜，珍惜自己在活著。原來潛意識裡我的求生意志是那麼強。原來，我是多麼希望......活著。

* 小心易碎。

但是我有月餅

2011-09-12T20:25:00.003+08:00

如果不是在午夜時分看到面子書上開始冒起的中秋節status，我想我會忘了今天是什麼日子。

中午跟朋友吃飯，對方的一句“中秋節快樂”讓我心頭暖了一暖。於是我告訴自己，今天如果有遇到認識的人，一定要也贈給對方這樣的祝福。只可惜一天下來，我遇到的熟人並沒有幾個。

*中秋節快樂！給正在閱讀的你。*

教補習的時候，我的那位外籍學生說她很羨慕嫦娥可以飛到月球。我說，哪有什麼好，她一個人在那裡可是很寂寞的。學生問，月亮上面真的什麼都沒有嗎？噢，我突然想來了，原來還有吳剛、桂樹......噢，還有一隻兔子！這時學生家的傭人端來了一片鬆軟的忌廉核桃蛋糕。我吃著蛋糕，心裡卻只想著冰皮月餅。就是有種特突如其來的慾望，我發誓這個中秋一定要吃到冰皮月餅！

下課後，我逛遍了金文泰，真不敢相信竟然沒有一家餅店有售賣冰皮月餅。老天，我已不敢奢望能回到童年時，大夥兒提著燈籠遊街，那麼盡情和放肆地吃吃笑笑燒燒過中秋；我也沒有抱怨在這個屬於團圓的日子沒得回家... 我只有一個小小的願望：能吃到冰皮月餅。如是而已。你怎麼可以讓我失望？

搭地鐵回到文禮，我想碰碰運氣，結果真的在商場一角的西餅店找到了迷你冰皮月餅！

吃過晚餐，我沏一杯熱騰騰的荔枝紅茶，慢慢享受著兩個迷你月餅。外面下起了雨，我想打算賞月的人也許要失望了。沒有團圓，沒有燈籠，也沒有圓月。但是我有月餅，所以我還有中秋。

兩粒月餅 — 我小小的中秋願望

* “月亮圓，月亮圓，月亮照在我的家。” 掛念了。我那沒有春夏秋冬的家。

不只見過

2011-09-08T21:21:00.007+08:00

出席過了同學會的中秋節慶祝會，已經是晚上八時許了。我匆匆地走去巴士站，心裡頭一直記掛著明天要交上的二十五頁“未完成”。

等候巴士的當兒，有人從身後拍了拍我的肩膀。轉身，兩人面對面、四目相接的那一刻，我“噢”了一聲。然後，我們互相從頭到腳打量著對方，半響都叫不出對方的名字。

“我們......應該見過吧？”對方先開口了。
“不只見過，我想我們是認識的。我只是忘了你的名字......”

於是，我們又花了一陣子去回想究竟彼此是在怎麼樣的場合下認識的。原來在我大二、她大四的那年，我們一起拿了一門新加坡政治課。我是為了修政治系的學分，而社會學系的她則是修Singapore Studies的學分。

有時候你就是無法解釋，為什麼偌大的講堂，你哪裡也不坐，就是不偏不倚地坐到了某個陌生人的身邊，而不是另一個她、或他、或她。然後也不知道什麼原因你們開始談天，接著每個星期就很自然地坐在一起。往後，先到的一方會為對方留個位子，像是一種安靜的約定。

巴士到了，她告訴我她已經畢業了。人潮把我推進巴士裡，我不知道她有沒有上車，也沒有說再見。像是擠沙丁魚般，巴士緩緩開出站。

路上，我忽然想起我們其實不只見過面，也不只一起上過課。其實那時每次上完導論課後，我們還會一起在文學院的食堂吃午餐。我們曾經如此熟悉。

可是，任憑我多麼努力回想，卻怎麼也想不起她的名字來。巴士到了金文泰，下車後我四處張望，卻再也沒看到她。

啊，剛才忘了問！

* 我們如此熟悉，卻又如此陌生。

等等等，等！

2011-09-03T14:02:00.004+08:00

我很納悶，遲到是不是已經變成了一種時尚、一股潮流？如果是那樣，我願意嘗試去追隨。但是朋友說，準時是宿命，改不了。那麼，等待就像詛咒吧，解不了。

於是，我認命。只要不過分。

其實除了一般聚會的等，我發現我整体的人生也都彷彿在等。究竟在等什麼，有時候就連我自己也糊塗了。等待機會、等待未來、等待愛情...... 我任由時光把我向前推進，推近那些“我所等待”。

有時候，我會選擇逆向思考，去相信自己其實是被等待的一方。比如說，機會在等著我，未來在向我招手，而遙遠的另一端也有個人在期盼著我的愛情。如此一來，剎那間一切都變得美好多了。沒有什麼比自己被耐心地等待著來得幸福。

但是現實生活中，就算我的阿Q精神再強，也常常被擊垮。

尤其是當你看著時間一分一秒地流逝，卻踱步徘徊在相約的地點時...... 你不得不承認自己確只是個等待的人。

* 筆於等待中。

詭異

2011-08-28T22:01:00.004+08:00

雨下了一整天，不僅把夜色刷得更黑，更從無處吹起了涼風。我們從鄰里商場出來，手上提著大包小包的，冷得打顫。

兩人在寒風中走路回家，走著走著卻像走錯了方向。四處張望，試圖找尋熟悉的路標，卻發現包圍著我們的，都是長得極其相似的一棟棟租屋。屋裡的燈火零星，而整條路上，竟然沒有一個人影。我們彷彿迷路在被詛咒的死城裡，一切安靜得很詭異。

我們沒有揭穿，卻都清楚彼此開始心慌了。奇怪，家明明就在不遠處，兩人怎麼會忘了來路？最不巧的是我們都沒有帶手機，更同時忘了戴手錶。只能靠猜測，當時大概是晚上十時許。

我們穿梭在租屋群的小路間，試圖找尋最近的巴士站。一路無話，只有倉促的腳步聲在耳際迴響。

沿路，終於看到二三人。走進才看清，原來這些人是在租屋樓下，安靜地燒著瞑紙。火光映照在他們木納的臉上，我不敢多看，腳步更快了些。

終於，在幽暗的一角發現了巴士站。等待的時間卻似乎特別漫長。期間，一名男子身著暗色的運動裝，緩緩地在我們面前來回跑了幾輪。我用力地吞了口口水，下意識地摸摸頸前，確定自己有把佛牌戴上。

最後，巴士姍姍來遲，我們好不容易才回到家。累得癱坐在沙發上，彼此交換了一個眼神，終於松了一口氣。

這是個叫人心慌的月份。

* 農曆七月

我與同學會的四次

2011-08-20T13:22:00.003+08:00

我其實不想像個老人般一直“想當年”，但是你知道，當前展望前面需要很大勇氣的時候，你便不自覺地不斷回頭望。

昨晚出席了同學會的執委競選。大學四年，我也四次地出席了同學會的競選。第一次是在我大一那年，當時我還是個稚嫩的大學新生，戰戰兢兢地去參加競選。記得當時的候選人並不多，但是我落選了。回頭想想，我還真的挺佩服自己的，因為我覺得那時候落選其實比中選更難！但是老實說，那次的結果還真的狠狠地挫了我的銳氣。“山外有山”的道理，我才算真正懂了。我告訴自己，要學習謙卑。

第二年，我又去了。這一次捲土重來，很大的原因是因為我不想讓其他人覺得我小器。但其實我心裡早已決定，如果這一次再失敗，我一定就不會再出現於同學會！哈哈，因為會覺得很難堪吧！還好，最後還是分到了“文化”的職位，雖然那也不是我的首選。我懷疑自己成功當選，主要是贏得了同情票。學長學姐們一定這樣想：看這個人那麼厚臉皮，不讓她分一杯羹好像很過意不去。=P

第三年，我同樣在會所，但是角色不一樣了，這次是遴選接班人。看到那些前來應徵職位的候選人，有的自信滿滿，有的支支吾吾。我想起自己曾經兩次坐在那個位置上，被問到啞口無言的經驗。雖然了解那種滋味其實很不好受，但同時也體驗到坐在一旁質問候選人的滋味原來這般過癮！我承認，報復心態是有一點，但是其實我們每一個問題的背後都帶著一些隱憂和對同學會很大的期望。

而昨天是第四次，也應該是我最後一次出席同學會競選。這一次，我以元老身份在旁觀摩。我還跟新一屆執委開玩笑說可以把我供奉到祖先牌位上去，讓每個人進來時都要先鞠一鞠躬！話說回來，這次的身份更讓我感觸良多。我彷彿同時看到了坐在候選席上那大一和大二的自己，也重逢了去年坐在執委席上的那“區區文化”。看到即將卸任的執委對新人選的顧慮，我只能以“兒孫自有兒孫福”這句話與諸位共勉之。

一次又一次的薪火接替，怎不叫人感覺老？會議結束，名單出爐，我和幾個同屆執委到麥當勞吃吃聊聊。難免又想起那時每每辦完活動後，我們總是到這裡來又累又餓地解決晚餐。席散，走向巴士站的路上，發現腳步聲寂寥了不少。而我，也不再像以往般拐右直走，漫漫地走回宿舍。

很多東西是不一樣了。但是我並不悲觀。因為冥冥中我知道有一種什麼在延續著，不曾間斷。也許是一朵小小的火焰，安靜地燃燒著。

那年我們剛上任

*　還來不及嘆息的時候　便已走得遙遠

又一場追逐

2011-08-10T23:23:00.008+08:00

有位學姐曾說過，每個學期就好像一場追逐。我們匆匆忙忙，時光也形色匆匆。就這樣從開學到midterm break，然後再從趕論文到期末考，一切就在我們都還未來得及回過神的時候，結束了。這般圓圈似的追逐，明天將開始它在我大學生涯中的第七次循環。

大四了。我問自己，到底對自己有怎麼樣的期許？

如果大學就像一項田徑項目，那麼選擇繼續留下來讀完大四的那一刻，表示我已經放棄了以100米為我的終點。儘管，如果在100米就衝線的話，見好就收，成績肯定光彩得多。但是，誰叫我眷戀沿路的風景，希望多跑一會兒；誰叫我憧憬著更遠的終點，貪婪地想走得更遠？

既然選擇了更長里程，速度就不再是至要的關鍵，成績也不該是最大的執著。我只想在增長的路途中盡量充實自己，沿路撿拾更多的知識。那麼，就算更遠的那個終點不如預期的風景，至少這一路上，我沒有白走。

其實，對於這個新學年我最擔心的，是自己不快樂。所以，請答應我，一定要好好過，一定要快樂哦！

* 會是一個好的開始，我如此相信著...

臨別

2011-08-07T21:46:00.010+08:00

首邦再也的度假酒店外，一部亮綠色的長途巴士已啟動引擎，恭候乘客上車。

距離啟程的時間只剩兩分鐘。一對情侶手牽著手站在巴士旁，臨別依依。眼看乘客一個接一個上了車，他們的耳邊想必響起了秒針滴答滴答的催促聲。已經到了非走不可的時刻，男人輕輕地摟著女人的腰，嘴唇緩緩蠕動著像在叮囑些什麼。女人用不捨的眼神回應了男人的萬語千言。情到深處，兩人緊緊相擁，深深地吻住了對方......

情侶的不遠處，站著一家三口，還有父親手中抱著的一只小狗。母親在嘮嘮叨叨地叮嚀，一邊替拎著旅行袋的男孩整理衣領。而男孩，他心不在焉地逗著狗狗，一旁的父親則沉默無語。男孩轉頭發現乘客們都陸續上了車，也匆匆忙忙地就要走。這時，母親用雙手摟住了男孩的脖子，在孩子臉頰上親了一下。我看到她很努力地豎起腳尖，因為孩子比她高出了半個頭。我也看見男孩一臉的不情願，他下意識地掙脫了母親的懷抱。

巴士開始移動。左邊車窗外，男人用力地向愛人揮手，戴著墨鏡卻難掩不捨。男人的旁邊，站著男孩的母親，她豎著腳尖張望車上孩子的身影。我正納悶男孩的父親去了哪裡，才發現他不知何時出現在巴士右側。他跑到了孩子的車窗外，舉著狗狗的手，跟兒子道別。

我是長途巴士的常客之一，對這樣的畫面屢見不鮮。

早在這對情侶和這一家三口抵達之前，我就上車了。這許多年來，我總是用匆忙來模糊掉離別的愁緒。我總是趁媽媽還來不及嘮叨，爸爸還未摸摸我的頭以前，趕緊說句再見就跳上車。除了不想讓家人發現自己的難過，我其實更害怕看到他們對自己的不捨和心疼。曾經，爸媽也像男孩的父母一樣站在車窗旁目送我的巴士離去。那時候在車上的我，只知道把眼淚忍得很辛苦。後來，我都會叫爸媽先回去：揮揮手，再附送一個OK的手勢。面對離別，大家都要盡量裝得若無其事，這樣最好。

我發現，從吉隆坡到新加坡五個小時的車程裡，每一次，一路上都很沉默。

歸屬感

2011-07-29T17:40:00.001+08:00

曾經有位學長把他的主修和副修，分別比喻成其正室和妾。我當時理直氣壯地對說，我雙主修沒有大小之分，只有先後之序。

後來加入了中文系同學會，在那裡我建立了自己的朋友圈，也跟系裡的老師們熟了起來。不知不覺間，我把漢學這個第二主修擺到了中心的位置。

一直到上個學期，我終於把中文系的課修完了。這才發現，所謂的先後之序，終究還是有別的。完成了漢學必修的學分，大四這年我必須全心投入於政治系。

那天，出席了政治系的茶會，系主任致詞時不斷強調我們是一個大家庭。不知怎的，我感覺十分陌生。看見老師們坐在講堂的前兩排，我竟然想起中文系的老師們。用膳時間，我很主動且努力地去認識其他的主修生，他們都很訝異我是政治系的一員，大家都說沒有怎麼三年來好像從未見過我。

這是曝光率失衡的結果。我在中文系也許算高調，但是在政治系，我想我是低調過了頭。

不難預見，未來的一年我將會很忙。課業艱難不在話下，更累人的是，要從新建立一份歸宿感。

* 緣盡情未了

那孩子

2011-07-26T21:16:00.000+08:00

我現在在武吉知馬教補習，孩子的家是私人高級公寓，底層還有美麗的泳池。屋內裝潢雅緻，溫度適中，有時傭人更會給我端來西餅和糕點。如此舒服的環境，也難怪孩子每次都是一副昏昏欲睡的樣子。

我想起我以前的一位學生。那時候，我在等STPM成績放榜，於是早上教完了幼稚園，下午就趕去安親班教功課和補習。裡面三年級的一位叫力維的孩子最為特別。因為患上肌肉萎縮症，每一次，他媽媽都得從汽車後座把他背到屋裡來。這孩子不算瘦小，我每次看到其母親步步艱辛地背著他，都慨嘆為人母親的偉大。同時，心裡也納悶，到哪一天媽媽再也背不起力維的時候，這孩子該怎麼辦？

力維寫字比其他的孩子來得吃力。他得用力地握著鉛筆，一邊拖著手掌去擺動來完成一撇一劃。每次看到他工整的字體我都感到非常心疼。其實，力維功課不差，重要的是，他算是一個努力的孩子。一開始，我跟他講話就像對著牆壁自言自語，他可以一天裡都不回我一句話。後來，我們慢慢熟絡起來，他才開始跟我交談，我也慢慢了解這孩子的想法。

力維的媽媽堅持不送他到特別學校，不給他用輪椅，每個星期還山長水遠地載他去做物理治療，甚至連傳統中醫也不放過。補習班的負責人對此頗有微言，因為每當力維要上廁所的時候，我們得合力一併連椅子和人一起抬到廁所去。然後，我得撐起四肢無力的他，讓他坐在廁盆上。完事後，又得抬他回去。有時候負責人不在，整個補習班只有我一個大人。這時候，我得捉住幾個學生幫忙。這些小孩當然很不願意，竊竊私語外，有的又罵又譏嘲力維。而這孩子只是一副很無助、自責的樣子。

我其實明白力維媽媽的心態。不用輪椅，其實是媽媽心裡尚抓住孩子有一天會痊癒的希望，儘管機會微乎其微。每天放學，媽媽都會鼓勵力維自己慢慢走出去。兩母子就這樣四手緊握，媽媽退一步，力維艱辛地向前邁一步......

只是，我當力維的老師幾個月下來，我發現這孩子的行動只有每況愈下。

他寫字越來越吃力，有時候，兩個小時的功課班都做不完一樣簡單的功課。我記得有一次，他寫著寫著突然哭了。我問他為什麼，他只是一味流淚而不答。最後我問：“你是不是很累？”，他垂著淚點頭，我到現在還記得那一刻我心裡狠狠地揪了一下。他媽媽更告訴我，為了完成筆順和生字等練習，力維有時候得做到三更半夜，到眼皮疲憊地不斷合起。而媽媽，當然陪在一旁，心疼自己的孩子之餘，卻又無可奈何。

我離開補習班的時候，心中最不捨得和牽掛的就是這位學生。我記得我跟他說，“力維，老師要走了。你要加油啊！要聽媽媽的話，長大了要好好孝順媽媽，知道嗎？”。他沒有直視我，只是輕輕地點點頭。

那時候，他媽媽已好久沒有在放學的時候要求力維自己走了。因為，這孩子連站起來的力氣也沒有了。

我不時想起這孩子。這個對自己的四肢和行動都力不從心的孩子。有無數次我想過探聽他的近況，卻總是躊躇......

* “手裡沒有煙那就劃一根火柴吧，去抽你的無奈。”

假如我是男生

2011-07-19T20:54:00.006+08:00

小學寫作文，老師總喜歡出一些假設性的題目，例如“一個書包的自述”、“假如我是百萬富翁”等，讓學生的創意可以天馬行空。然而在我十多年的國民教育裡，就是沒有老師讓我們寫一篇作文，來假設自己如果有著和現在相反的性別。

對於一個你一輩子都無法經歷的身份，每個人寫起來一定都很有趣。除非，你小小年紀已經被灌輸男女平等無異的概念，那麼你可能只用5個字交待：跟現在沒差。

假如我是男生，我希望自己至少有170cm以上的高度。我會鍛煉好身材，特別要有寬闊的肩膀和手臂，這樣會讓女生感覺比較有安全感。另外，我會讓皮膚曬到不深不淺的古銅色，看起來很陽光的樣子。但是陽光歸陽光，我卻不會多話、輕佻。反之，我會讓人意外我適度的沉默，這樣一來，別人更會珍惜我的一字一句。

對於外在的打扮，與其追求時下做作的打扮，我覺得簡單、乾淨的男性的裝扮更能吸引人。與朋友逛街聚餐時一件合身的Polo-T；出遊時作陽光的T-shirt短褲打扮；工作時就得著得體的西裝襯衫。另外，我認為男生的品味是體現在一些配件方面，比方說，錢包、手錶、香水等。對於這些，我將十分講究。我絕對不抽煙，但肯定要學會品嚐紅酒。我也必須在事業方面有著相當的抱負和成就，因為這是構成男性魅力最關鍵的一點。

我想，假如我是男生，我將不免有些許風流與不羈。我會想認識不同類型的女性，跟她們做朋友。為什麼？因為我聽說，女性是最難了解的動物，我想挑戰這一說法。在此之前，我應該不會輕易想安定下來。

假如有女生不小心對我傾心，我只好引用羅大佑的那句“姑娘世上沒有人有佔有的權力”，瀟灑地讓她知道自己並不相信有所謂的永遠；面對即將離我而去的女生，我將深情款款地哼起陳升的“能不能讓我陪著你走？既然你說留不住你...回去的路有些黑暗，擔心讓你一個人走...”

我何必擔心？反正男生就是有比較長的青春可以揮灑。況且，在追求終生幸福方面，主動權往往都在自己手裡。只要魅力提升一點點，勇氣再多一點點，誰怕最後會孤獨終老？

所以，如果老師出這個題目讓學生寫，會不會，學生交上來的，其實都是他（她）們在塑造着心目中另一半的形象呢？

看回前文，我覺得我確實會愛上這樣的男生，但是，我應該不會想要遇到這樣的一位！因為事實上我是女生，我相信永遠，我渴望安定。況且，我的青春沒有你的長，卻只能被動地尋尋覓覓。

* “我是女生　你不懂女生”

背包癖

2011-07-15T17:35:00.004+08:00

较熟我的朋友都知道我喜欢用背包。除了因为背包的容量比一般女性手提袋大，我可以随意把东西南北都大方地方进去以外，双肩亦可分担其重量，减少我们平日左右偏颇的不公。

我对背包的钟爱，更导致我丧失了对其他种类包包的审美观。好几次，我想给自己买一个幽雅又实用的手提袋，但是最后我往往徘徊在店的另一侧，被琳琅满目的背包吸引住了。我不止一次很懊恼地跟朋友说，面对背包以外的包包，我根本不知道如何定义美或不美。

早前回家，我在店里看到一个合眼的背包。其颜色深灰，隐约绣满小小的方格。妈妈说我的背包太多，而且有一个也正是格子样式的，就是不肯让我买。

回到新加坡，我把旧的格子包包洗过一遍，工作以外也打算让它陪我在国大奋斗最后一年。岂料今早在我上班的途中，背包的拉链头被我一拉就从轨道里掉了出来。我费了好大的劲都无法把拉链接回去。仔细一看，背包的底部也已破损不堪，还有一些布屑脱落。才发现，它已跟了我好几年。那一刻，感觉就像目送一位挚友的逝去，眼泪真的差点夺眶而出。

打电话把这件事委屈地转告妈妈，我想她一定听出我语气中那长不大的孩子。于是，她也用安慰小孩的口吻对我说：“好啦，你要的那个背包我明天就给你买去。”不在家的孩子就是特别叫家长心疼吧？所以偶尔展现长不大的一面也不为过。在为旧背包难过、默哀之余，我也十分期待我的新伙伴。

我爱背包！每每拾起背包往肩上一负，我仿佛赢得了一抹豪迈与洒脱。尽管，我同时却丧失了一丝的温柔和优雅。又如何，我就是喜欢！

* 它是我肩膀上的指环。

更新

2011-07-09T12:08:00.006+08:00

有一陣子沒更新了，也不是沒有特別的心情故事，只是近來總是揮不去一種不適又懶惰的感覺。

昨天出席了一場畢業典禮。我想我能夠明白女兒出嫁之際，身為母親的心情：高興之餘，卻捨不得。很可笑吧？最好的朋友們都畢業了，我在這幾天裡就要失去幾個最親密的戰友。明天，還有一場。

給z寫了一封電郵。每當我有無法形容的心情，他總是我想傾訴的第一人。雖然大概可以猜測到他的回复，但是我就是想得到他的一兩句安慰的話，就算是敷衍也好。

還有，今天穿了黃色的T-shirt，然後看到面子書上有人不斷地更新在吉隆坡被逮捕的人數。我感到很疲倦、無力。但是再怎麼感覺累，待會兒還是要出門去買禮物，給明天的畢業典禮。

啊，要記得順便買一個大抱枕。一定要把久違的優質睡眠，喚回來。

* 加油

阿牛—你家在哪裡

2011-06-16T22:36:00.001+08:00

你是否和我一樣，有時候也會問自己：為什麼流浪？

玩着沙的孩子你叫什么名字

海边的那个村子是不是你的家

从城市来到这里要走一段很长很长的路

我为了要看海水的blue 看白云散步

听说你的哥哥姐姐现在也住在大城市

你眨着清澈的眼睛说长大后要离开这里

Eh… 这片海如此美丽你还要去哪里

蓝蓝的天蓝蓝的海对你是不是太过安静

Eh… 如果你真的离去不管你要到哪里

希望回来时你更能明白这片蓝

真的美丽

让这片蓝永远留在你的心里

有人离开以后会回来有人一去不见踪影

季候风还是会到来带给沙滩一样的风雨

我只是一个游客不经意在这里遇见你

我留下来的每一个足迹海浪会抚平

該去哪裡的時候就去哪裡

2011-06-14T23:02:00.007+08:00

從香港回來後，我的節目表排得滿滿的。在家停留短短的一個多星期，實在嚐不完久違的大馬美食，時間也似乎不夠分配給家人和朋友。也許這樣，所以我在過去的幾天裡都沒有交換生應有的失落感。

跟好友從檳城回來的第二天，我就要匆匆南下新加坡，馬上投入工作。朋友載我去乘搭長途巴士時，問我是否很期待回去新加坡。我回答沒有。

“那麼”，朋友追問道：“在香港的時候，你有沒有期待回來馬來西亞？”

“也沒有。”

“那是怎樣？”

也許我不再對任何地方有特別強烈的嚮往和期待。當一個人開始在來來往往中變得麻木時，取代雀躍和緊張的，是一種平靜的心態：該去哪裡的時候就去哪裡。

* 半年後回到國大，只感到特別寂寞...

超重

2011-06-01T10:16:00.002+08:00

這次回去的行李很重、很重。

但是，我發現最重的，其實是我的心。

香港，再見。

別香江

2011-05-31T01:38:00.007+08:00

我與朋友買了一個雞蛋仔和兩罐啤酒，從尖沙咀步行到星光大道。

晚風輕撫，我們倚著欄杆喝酒，什麼也沒有說。

對岸是密密麻麻的點點星火；灣仔、中環的高樓大廈，一如往常地燈火閃爍。

美麗的維多利亞港，仍舊賣弄著她的婀娜、璀璨。彷彿，她已習慣來來往往的旅客們，對她投於的，依依的目光。

誰叫路過的你，自作多情。

* 請別忘記我永遠不變黃色的臉

外面的世界... 很精彩

2011-05-30T17:32:00.000+08:00

昨天打電話回家，媽媽說，大家都很期待我回家。她還說，外婆早早裹好了粽子，說明是要給我的。

跟好友在MSN聊天，她興奮地說，倒數三天你就要回來了！

在新加坡的朋友們，也紛紛追問我的歸期。

奇怪，面對大家的期待，我怎麼快樂不起來？我當然很想見到大家，但是一想到就要離開......

那天，在路邊看見交警攔截超速的車輛，我真想上前問他：你為什麼不也去攔截時間？難道你沒有發現它正嚴重超速嗎？

* 我相信想念是雙向的，但是，期待也許不是...

道地綠茶廣告主題曲

2011-05-29T19:32:00.006+08:00

我喜歡道地飲品，更喜歡它的廣告主題曲。除了因為代言人是劉德華外，那些廣告時常通過大自然的美，帶給人們一種坦然自在、心曠神怡的感覺。最妙的是其主題曲的歌詞，總是不缺一抹禪意。

首先是道地綠茶2002年的廣告主題曲《天生天養》，收錄在劉德華《美麗的一天》專輯裡。我記得當時《星洲日報》娛樂版還大篇幅刊登了劉德華到泰國與五隻小老虎一同拍攝取景的報導。我最喜歡的一句歌詞是“喜歡的東西抱著走，若以前不怕一個清風兩袖，誰又怕會失手？”，出自林夕的手筆。

2003年，這首《如果有一天》成了那一年的廣告主題曲，MV則拍攝於新疆。一句“人善天不欺，簡單一個道理，怎麼不看透？”不知安慰了多少對現實感到忿忿不平的人。03年也適逢香港的多事之秋，歌詞裡假定了很多的 “如果有一天”，然後則帶出知足常樂的道理，更安慰大家“別害怕，你心我心、手與手連成一線為你可分憂”。劉德華演唱會上，這首歌的出現總是引來全場大合唱。到“手與手連成一線時”，大家都會舉起右手，場面溫馨。

2004年的《常言道》也是我最喜歡的一首。不為別的，只因為歌詞裡面的每一句都是精華。真的不得不佩服林夕。

接下來是2006年的《張開眼睛》。劉德華填詞一點也不遜色，這首歌像他在勉勵年輕人，分享自己的成功之道。“以後前途反复要鎮定，以後迷途不需找算命，以後沿途危難總要企定，學會張一張開一雙眼睛”，我在徬徨的時候會想起這段歌詞。這跟我媽囑咐我 “在外面遇到任何難題都不要慌，冷靜下來就會看到解決辦法”，其道理同出一轍。

最近，常在電視上看到的是道地玄米茶的廣告。還找不到完整版MV，但是試過了玄米茶，確實好喝，廣告裡的企鵝也好可愛！

我愛道地！

* 更愛劉德華！=)

是哪兒的

2011-05-23T10:47:00.010+08:00

地點：香港赤鱲角國際機場
日期：2011年5月15日
時間：下午4時許
人物：大陸旅客、航空公司職員、香港人

在某某航空公司飛往石家莊的登記櫃檯前，一名大陸籍旅客因行李嚴重超重，而被要求繳付罰款。該名旅客大怒，與航空公司職員大吵起來。過後，她乾脆把行李車堵著登記口，揚言如果該職員不妥協，那麼其他乘客也別想順利登記。排在櫃檯第一位的一名香港人實在看不過眼，出聲了。

香港人：小姐，麻煩你不要在這裡吵，不要影響其他乘客！

航空公司職員也繼續解釋公司規則，但大陸籍旅客繼續以高嗓音喧鬧，還企圖對該職員動手。

香港人：小姐，我告訴你，這裡是香港！你最好不要過份！

大陸旅客：（指著職員和香港人，理直氣壯地大聲質問）我問你們，香港是外國嗎？香港是哪兒的？香港是哪兒的！香港是哪兒的！

該名香港人與職員彷彿很多話要辯駁，可是話到嘴邊又吞了下去。只見兩人都氣得漲紅了臉，面對大陸旅客的質問，兩人都不懂得怎麼回話。我這個過客，儘管也感到忿忿不平，但事不關己，只能默默地同情著處於弱勢的兩人。

最後，機場警察加入調解糾紛，我在登記後也匆匆入閘，沒有繼續看完這一出鬧劇。

還好我不是香港人，對自己的身份不會有一個欲罷不能的包袱，和一種欲言又止的尷尬。同時，我也慶幸自己不是中國人，因為我知道要有相當的情操，才配當大國的公民而不失禮。

我聽得懂你翹舌的普通話，也懂得廣東話。我是馬來西亞人。雖然，我可能必須這樣解釋：她坐落在新加坡的北方；泰國的南方。

* 儘管，我也有小小的悲哀。

流連

2011-05-14T12:52:00.001+08:00

我有一個深情的秘密，不知該向誰人訴說。

最近，這裡在傍晚都下起雨了。雨不大，但是綿綿密密地下個好久。

晚上，我在雨中走回宿舍，感覺腳板傳來一陣凉意。抬腳一看，才發現鞋底原來已磨損不堪。

就當我是個多情的旅人，親愛的。我只是覺得，就算不再離開，也無所謂。

* 能不能讓我陪著你走...

吃在元朗

2011-05-06T21:09:00.012+08:00

昨天我跟兩位同房到元朗去 jalan-jalan cari makan，一來是慶祝她們考完試啦，二來是因為我們聽說元朗有很多便宜又好吃的美食！於是，我們從火車轉西鐵，再轉輕鐵，山長水遠地跑到了元朗。

提到元朗，大家第一個想到的一定是恆香老婆餅吧！我和同房們都各自買了半打。有點小小的抱怨，我發現恆香的老婆餅比我幾年前來的時候變得迷你了許多。還好，裡面的冬瓜餡還是那麼Q，果然是恆香！

恆香元朗總店

後來，我們去吃了巨型火山壽司。那個壽司足足有一個手掌那麼大，而且不算貴哦！納悶的是，我用相機始終拍不出火山壽司端上桌時給我們三個人帶來的震撼感！哈哈。

手掌般大的火山壽司

不知道是不是元朗居民的胃口特大，巨型的食物還陸續有來。我們到元朗著名的佳記甜品吃B仔涼粉。侍應端來時，我們又再次O咀了，是大碗到... 但是我們結合了兩岸三地人（馬來西亞+香港+澳門）的胃口，還是征服了這碗涼粉。

B仔涼粉，也是巨型的

在地鐵站分手以前，兩位同房遞給我一張卡片。原來兩個傢伙暗地裡寫了張生日卡給我，好感動哦！亞洲人就是這樣，面對面的時候，大家都很含蓄、很客氣，唯一的情感表達好像只能委婉地通過文字的形式。讀了卡片，我才知道自己在她們眼中是個陽光、開朗型的女孩。還有，她們都喜歡我的笑容。其實，我們都是相信緣份的人。三個來自不同地方的孩子，能在湯若望宿舍小小的359室愉快地共處一個學期，彼此都知道這份緣不簡單，也很珍惜。

踏入五月，我實在有種莫名的傷感。我總覺得時光的運行速度有什麼地方出錯了。唔，是不是只有我一個人發現呢？

* 朋友說，我是時候收拾行李了。

最愛

2011-05-03T12:09:00.001+08:00

昨天，我跟朋友遠赴青衣城的星巴克溫習功課。青衣不像香港其他地方那麼的人潮洶湧，所以儘管是勞動節假期，那裡也不算喧囂。

在星巴克坐了大半天，我作業的進度還算理想，只是畢竟置身在商場裡，做累了我就拎著錢包逛兩圈。結果，購物方面的收穫也不亞於作業的進度。買了一頂帽子、一雙鞋子，最令我開心的還是買了劉德華演唱會的DVD。記得剛到香港的第三天，我就單槍匹馬到紅館去欣賞劉德華的個唱。現在我還有不到一個月就要離開香港了，那次演唱會的DVD也剛好趕在我回去之前面市。

晚上回到宿舍，我重溫了那場演唱會。通過DVD，我彷彿又回到了現場；演唱會的爆炸力還是那麼震撼，每一首歌都那麼的耳熟能詳。我的情緒就隨著劉德華的表演和歌聲再度經歷了一輪高潮起伏。我始終認為，劉德華的演唱會是我看過的藝人當中最有誠意的。

回想起來，我是從1997年開始支持劉德華的。當中我從一個小女孩，到離家學習獨立的中學生；轉眼間，當年那個自滿的孩子就快大學畢業了。十多個年頭裡，那些開心的、低落的日子，都有劉德華的歌和電影陪伴著我。特別是中學那段寄人籬下的日子，劉德華是我最大的精神寄託。儘管後來小女生在現實中找到了喜歡的男生而漸漸疏遠了對偶像的崇拜，最後卻驚覺現實中的愛情，並不像情歌所歌頌的那般浪漫甜蜜，那份情也不及偶像的長久。

兜兜轉轉，到頭來我發現，最愛還是劉德華。

可惜這個世界，夢想和現實總有些差距。如果我的擇偶條件是劉德華... 我應該會注定一輩子孤單吧？ ;-P

* “誰人是我一生中最愛，答案可是絕對？”

關於政治我納悶的

2011-04-28T14:11:00.006+08:00

新加坡最近的選舉風，我在香港也感受到了。在中大的一群新加坡朋友平時好像只在乎玩玩玩，最近卻都三句不離政治。這樣的現象當然可以理解，但是如果每個人能意識到政治是關乎我們的日常生活，那麼關心政治其實不應只在選舉逼近的時候。

不談選舉，談民主吧！老實說，我挺受不了人們開口閉口要民主、要民主的，然後問他何謂民主，他卻支支吾吾，民不出個所以來。朋友，民主不應只是一個沒有意義的口號。如果你只是夾雜在人群中人云亦云地喊民主，那麼你只是在展示民主的弊病：一種在群眾力量的影響下，缺乏個人思考和理性的舉動。

除非有合理和具體的爭取目標，否則我承認我不會太過熱衷於擁戴所謂的民主。因為對我而言，民主的定義可以海闊天空。比方說，你認為新加坡民主嗎？可以是，也可以不是。我們活在沒有絕對的是與非的年代，一個名詞可以有上百種定義，一切只是看你怎麼掰，別人buy不buy。

舉個例子。

那天，上某政治課的最後一堂討論課，也是我個人的匯報。匯報後，一如往常大家都激烈地討論民主，期間同學們還不斷假設說 “如果將來香港有民主”。最後，我忍不住問班上十幾個香港同學：“其實，你們到底認為香港民主不民主？你們對民主的定義是什麼？具體的追求又是什麼？我只是有點迷惑。因為來香港以前，我的朋友們都告訴我可以到香港去體驗一下民主；但是來到這裡，香港人個個都告訴我香港沒有民主。”

經過中大學生會福利部，我買了一個印著“民主之路”的紙路牌作紀念。我用鋼筆在其背面寫道：“慚愧。關於民主，尚百思而不得其解。”

* 越學越迷惑

到深水埗去吃吃吃

2011-04-22T20:53:00.013+08:00

今早吃過早餐，我就背著重重的書包到圖書館趕作業。心裡正納悶怎麼星期五的大學那麼冷清，這才想起今天是復活節。可憐的我，不僅無法跟新加坡的朋友們到桂林去玩，公共假期還得一個人在圖書館寫作業（我承認對學業我還是無法看得太開）。

然而這都是命也，今天圖書館只開到下午5點。接近4點半的時候，我已經寫了6頁的文章，儘管內容很大部分是在瞎掰。走出圖書館，肚子開始打鼓，這才想起自己竟然忘了吃午餐。為了獎勵自己的效率，順便慶祝復活節，我回宿舍放下書包後就不作多想到地鐵站了。我決定要到深水埗去吃吃吃！

我到過深水埗一次，那時候吃了維記的豬潤面，香港特首也光顧過的一間小小茶餐廳。這次，我到了老字號公和豆品廠去。雖然叫豆品廠，但它其實是一間古色古香的傳統香港茶餐廳，以製作豆品聞名。據聞公和到現在還是用石來磨豆，所以豆漿、豆花都很滑。我點了頗有人氣的煎釀豆卜和招牌豆腐花。兩樣才一共15元，果然名不虛傳，便宜又好吃！

煎釀豆卜配辣醬，贊！

招牌豆腐花，加黃糖提味，超滑！

心滿意足地走出公和，我看到著名的坤記糕品就在呎尺，不順便買一兩件糕點好像很對不起自己。於是，我加入人潮，排隊買糕點。不想才傍晚5點多，坤記就只賣剩白糖糕了。還好這件白糖糕一點也不失禮，味道清甜，口感鬆軟。最重要的是，它沒有一般白糖糕都帶有的酸味哦！

值得推薦的坤記白糖糕

邊吃白糖糕邊走走。也忘了走了多久，我有意無意就走到松記糖水店。這家糖水店是挺有名的，而深水埗這間是總店。既然來到了，我便進去試試他們的招牌 — 六福湯圓。在嚐第一口湯時，我的心沉了一下，心想怎麼薑味那麼重，而且不夠甜。但是後來我才發現原來在吃過甜甜的湯圓後，湯的味道就會變得剛剛好。湯圓皮薄陷多，按老闆建議的次序吃，好像真的能夠品嚐到味道的層次。最後我把那薑湯也喝得一滴不剩，走回來路的時候體內還是暖暖的！

松記招牌六福湯圓，分別有奶黃、紫米、綠茶、紅豆、花生和黑芝麻口味

皮薄餡多，咬一小口，奶黃就溢出來了

走回地鐵站的時候，不巧又路過紅車厘西餅店。我試過這家店的蛋撻和西餅，都很新鮮美味。突然想起朋友們臨出發到桂林前給了我兩罐啤酒，正擱在書架上呢！於是，我買了老婆餅、皮蛋酥和叉燒酥，準備待會兒配啤酒。今晚兩位同房都回家了，而我正load著電影，準備過一個悠閒的星期五夜晚。選了張國榮和梁朝偉的《春光乍泄》，想看很久了。

各式各樣的西餅

* 復活節快樂！ ;)

小心天秤

2011-04-19T18:17:00.003+08:00

那天幾個女生在閒聊星座，她有感而發，用一種相勸的語氣對朋友說：“小心愛上天秤座”。那一刻，那個塵封已久的天秤掠過她的腦海，輕輕地。

也許，想念真的是一種雙向的東西。那天晚上，久違的MSN視窗突然彈出來，令她措手不及。面對那個天秤座，她還是如此緊張。

用了很多空白來填滿談話的空白，最後她才重新適應與天秤之間本來就存在的沉默。只是那份曾經那讓她覺得很舒服的安靜，今天竟然感覺彆扭。

而對方果然是天秤座，字裡行間還是難掩一絲曖昧和挑逗的意味。但是啊，她曾經花了很長的時間，一早練就了對天秤的抵抗力。面對天秤有意無意散發的魅力，還有言語間似有還無的深層意義，她學會了不要太認真。

“已經結束了”，她很清楚這一點。這是金牛座的理性。

* 親愛的那不是愛情

我去聽他的演唱會

2011-04-18T00:19:00.008+08:00

剛到香港的時候，我和朋友就從網上得知張學友將在4月中旬開演唱會。大家都希望能體驗在紅館看演唱會的滋味，於是我們在公開售票當天擠爆 Urbtix 網站，一共買了十張港幣200元的門票。然後日子一天一天地過去，那天負責保管門票的朋友突然提醒大家說：“喂，這個星期六看張學友！” 我們才驚覺已經4月中了。唉，這也意味著交換計劃快結束了！

一如往常，從紅勘地鐵站走到香港體育館的通道上，每隔幾步就有張學友代言的天喔茶莊的平面廣告。是我多心了嗎？總覺得廣告裡頭張學友的髮型和形象都和劉德華的道地綠茶廣告十分相似。朋友也發現了，於是我對她說：“大概男人到了五十都是一個樣吧！”

話說回來，這次的演唱會是三面台，沿著斜斜的樓梯一直往上爬，我們真的成了“山頂的朋友”。演唱會在8點30分左右開場，一開始的那些快歌組曲，老實說，我沒有太大的共鳴。直到熟悉的前奏響起，是我的最愛之一《你的名字我的姓氏》，我才算真正投入了。這首歌，我跟好友說過，如果在婚禮上聽到對方唱給自己聽，我可能會馬上醉倒！

演唱會開始的時候張學友的聲音出了點狀況，害我替他著急一場，心想才第三場，如果嗓音受損了往後的二十幾場怎麼辦？還好歌神漸入佳境，越唱越投入。《離開以後》、《分手總在雨天》、《每天愛你多一些》、《還是覺得你最好》、《我真的受傷了》、《如果愛》等耳熟能詳的歌曲，都聽得我們如痴如醉。大家小聲地跟著和，好像怕太大聲會蓋過歌神的歌聲似的。

結束前，張學友承認當天的台前幕後都出了一些小狀況，希望觀眾多多包涵：“人人都說我會唱歌，但到我認為自己真的會唱的時候，突然間又好像不會唱了。其實我也只是個平凡人，那些什麼神、什麼神的，亂作而已！” 其實，我覺得整場演唱會已經是95分了！因為無論視覺、舞蹈、音響方面都很贊！身為華迷的我，這次也總算見識到了張學友的現場唱功和舞台魅力。歌神這個封號，實至名歸也！演唱會以《祝福》劃上了完美的句點。

在步行去地鐵站的路上，我和朋友很放肆地邊走邊大聲唱張學友的歌：“而每過一天每一天這醉者，便愛你多些再多些至滿瀉...” “離開我以後我會習慣自卑，從早到午夜撲進漆黑想念你...” “有著我便有著你，真愛是永不死...” 我沒有去留意路人有沒有投給我們異樣的眼光，誰在乎？好久沒有這麼high過了！還好我們沒被抓進精神病院！

有點遺憾的是我左盼右盼，張學友都沒有唱《遙遠的她》和《她來聽我的演唱會》。朋友則說，她想听《藍雨》。也許，這就是《缺陷美》吧（oops, 不好意思，這是劉德華的歌名 =P）。

最後，在這裡放這首《只想一生跟你走》。這首歌，我曾經花了很長的時間才能將副歌的 “但求你未淡忘往日舊情我願默然帶著淚流很想一生跟你走就算天邊海角多少改變一生只有風中追究不想孤單地逗留...” 一口氣用標準的廣東話發音唱完哦！嘻嘻。

* 歌神萬歲！

文化政治課結語：一個有鬼的房間

2011-04-13T20:48:00.004+08:00

這星期上了幾門課的最後一講。其實每次上最後一講我都會有點不捨，這次心情就更為複雜。也許知道可能再沒有機會在同樣的場景，聽同樣的教授用廣東話授課了吧！

今天上了文化政治課的最後一講。老實說，一開始我不太能夠接受這門課的內容。因為每一次上課，我都會被課堂上學到的新視角和理論震撼到。因此每個星期三的6點15分下課後，你通常可以在中大的咖啡閣看到我神不守舍地單獨吃晚餐。咀嚼意大利粉的同時，更多時候我是在咀嚼教授的話，還有平伏腦海中的餘震。

要不是上了這門課，我不會知道原來人類有過翻天覆地的思想。當教授把什麼現代主義、後現代主義、文化霸權等理論套在日常生活中的現象時，我總是聽得目瞪口呆。比如說，我從來沒有想過，我們習以為常的購物，其實是一套消費主義的完整設計；逛博物館以為看到歷史的重現時，其實無形中在接受著一套歷史觀；而我們所謂的壓迫，最大來源其實是我們的視覺......

一個學期下來，我得到的結論是：我們所看到的世界是一個精心設計過的結果，而我們在不自覺間掉入了大大小小的陷阱，還以為所有的一切都是理所當然。換言之，我們所認為正常的世界，其實一點也不正常。

今天，李家翹教授在結束講課以前為這門課做了個結語。他說，很多學長學姐在修過他這門課以後都抱怨說世界變得很灰，甚至懷疑這門課是不是有點太陰謀論。“你們進得了大學，選擇了政治系，上我的課，就注定要灰的。而且這個灰灰的視角會跟著你一輩子，沒有回頭路”，李教授說。

全班陷入沉默，教授用一個很妙的比喻來“安慰”我們。

“如果你一個人睡在一個房間，而你知道那個房間裡有鬼，那你寧願看見還是看不見？” 他接著說：“相信選擇各異。可是我寧願看得見，至少我知道它在哪裡，對我做些什麼。總好過被撩腳板而渾然不知，或被壓到心口才後知後覺。”

“上完這門課，往後要用怎樣的態度來面對這個世界，交給你們思考，決定也因人而異。但是我相信總有一些時刻，當你在看世界的時候，會想起曾經接觸過這些視角，視野也不再那麼單一化。這門課我主要是把幾種不同的理論和視角介紹給你們，作為你們往後的錦囊。要知道，我們知識份子與別人的不同，就是具備比別人更多的視角，更廣闊的視野。如是而已。”

在一片掌聲中，我為自己有機會上了這樣的一門課，感到無比幸運。

* 意猶未盡。

因為你不是他們

2011-04-11T21:57:00.004+08:00

小時候家裡管得很嚴，所以很多學校組織的旅行都沒有我的份。然而金牛座的我總是抱著“不到黃河心不死”的態度，每一次都拎著報名表格在客廳把台詞練習了一遍又一遍，幾經徘徊才鼓起勇氣去敲媽媽的房門。奇怪，背得爛熟的台詞總是在她的面前變得七零八落。好不容易把話說完了，我把表格遞給媽媽，低頭不敢看她的眼睛，而那撲通撲通的心跳聲倒是清晰無比。

“不要去”。十次裡頭，有九次半是這個答案。

她的一句“不要去”其實已是最終結果，但我還是會做垂死的掙扎：“為什麼？那個誰誰誰也有去！”這是我最常用，也自以為是最有力的辯護和理由。結果，媽媽的一句“因為你不是他們”，就把我之前所有的陳情口供理由辯護，統統都推翻了。

知道沒有轉彎的餘地了，我這才忿忿地走開，到一個角落去生悶氣，流眼淚。從小我就不喜歡哭，因為哭泣這個舉動總是很不留情地在我臉上留下明顯的痕跡。雙眼和鼻頭紅腫，我瞞不了任何人。

今天，在離家二千五百多公里的地方，二十多歲的我通過長途電話徵求媽媽的同意去旅行。媽媽的語氣不再像從前般強硬和堅定，也許她心中明白，與其說女兒是在徵求同意，不如說只是在告知早就下了的決定。但是，她仍然嘗試婉轉地拒絕我。最荒謬的是，我竟然聽到自己的聲音對著話筒，重複著多年前的語氣道：“為什麼？大家都有去！”

“因為你不是他們。”

通話空白了十幾秒。最後，還是媽媽先說話了：“我現在不能給你答案。明天吧，明天再看看。” 我猜她一定是在暗暗感嘆，為什麼簡單的一句話說了那麼多年，我還是聽不懂。

其實，我怎麼會不明白她拒絕背後的原因和苦心？這一次，我真的聽懂了。為什麼不讓那段空白拖長一點，真的，再長一點我就要妥協了。我其實並沒有那麼堅持。

回到書桌前，我發現眼淚原來還是跟多年前的一樣，又咸又熱。只是，小時候流淚是因為不明白，現在的眼淚卻是因為明白了而流的。“因為你不是他們”，我為此而感到幸福。

* 不延長逗留了，因為我要回家。

跨月

2011-04-02T22:57:00.004+08:00

3月31號到4月1號，我和朋友在一連串的節目中“跨月”了。以下我想用幾首歌、幾行字和幾張圖片來跟你們分享我的行程。

1. 《Mamak檔》— 阿牛

31日晚，我跟朋友去尖沙咀某家標榜新馬美食的餐廳吃晚餐。雖然大家似乎沒有想家，但卻都想念起家鄉的食物了。說香港是一個精彩的花花世界，讓人流連忘返，實在不為過；但如果說它是一個美食天堂，則這個天堂有些許缺陷，因為它少了laksa、nasi lemak、roti canai... 我想念Mamak檔！

想念新馬美食的我們

2. 《無眠》— 蘇打綠

中文大學的不好在於地點稍嫌偏遠。還好香港唱K唱通宵不貴，所以為了有個落腳處，我們去了Neway。很累，也沒有特別想唱歌的心情，這一次我純粹是為了等天亮而到KTV的。結果我翻遍了整個點歌機，都找不到蘇打綠的《無眠》。

很大的包廂。我想起CS的那一次唱K，那時的我們

3. 《義勇軍進行曲》

通宵，是為了觀賞在灣仔金紫荊廣場，每個月1號隆重版的升旗儀式。我們到廣場的時候，警隊也剛到場進行彩排。當《義勇軍進行曲》奏起的那刻，我想像14年前，在這裡升起的，竟是大英帝國的旗幟。歷史中有很多重大的事件，我不是錯過了，就是後知後覺。

等了一個通宵，值得了

4. 《玻璃之情》— 張國榮

看罷升旗禮，吃過早餐，我與友人到中環東方文華酒店，向8年前在這裡了結生命的張國榮致意。酒店外，已擺滿了世界各地歌迷為哥哥送上的鮮花。原來很多人在這一天，都泛起了同樣的思念。我也寫了張小卡，如果哥哥看到，他就會知道我偶爾也會懷念他的歌，他的電影。究竟他從24樓的那一躍是出於什麼原因我們已無從知曉，但我想起哥哥最後一首歌—《玻璃之情》裡的那句歌詞：“如果你太累，及時地道別沒有罪...”

這一天，牽起自世界各地的思念

5. 《不要輸給心痛》— 群星

最後，我們到維多利亞公園出席了“愛心無國界—311燭光晚會”。也許有感於2003年SARS襲港時的恐慌以及當時全世界對香港的關懷和援助，香港在賑災方面向來都不遺餘力。娛樂界更是活躍於其中，這一次的賑災晚會有超過百位藝人出席。當大家都亮起手中的蓮花蠟燭，當我們都在為災區人民祈禱的那一刻，我真正感受到其實我們大家都是地球村的子民，儘管渺小，卻依然堅強地生活著... Ame nimo makezu！日本，你要加油！

群星合唱晚會主題曲—《不要輸給心痛》

* 4月了......

二三事

2011-03-30T11:07:00.004+08:00

一

我假裝很隨意地在電郵裡留下幾行看起來像是“我並不是很在乎”的句子，彷彿只是要告訴你：我還活著，如是而已。往後幾天的期盼，終於等到了幾行簡短的回覆。啊，這就夠了。原來我想要知道的，也只不過是你還存在的消息。我想，我只是害怕這個世界少了你。雖然與我無關。

二

我其實很討厭上政治理論的討論課。那天，大夥兒熱血沸騰地批評資本主義，說要搞革命。我說，那要用什麼替代呢？社會主義？不不不，大家都彷彿很抗拒。你一言我一句地討論了兩個小時後，最後有人小聲問道：究竟資本主義是什麼？大夥兒面面相覷，鬧市剎那間變得鴉雀無聲。所以，我總是選擇坐在課室的最後一排，最好導師看我不見，不用發言。因為如果你連自己想反抗的是什麼都搞不清楚；如果你其實根本不想去改變什麼，也自知沒有能力去創造一套更完美的系統論說，那還有什麼話要說？徒然抓住幾個虛無縹緲的名詞爭個不休，到底有什麼意義？說穿了，我們只是一群為了討論而討論的無聊大學生。

三

在網上買了幾本林夕的散文集。看林夕近期的文字，感覺像在參禪。你得細細感受嚥下那些文字後，留在味蕾和喉頭間的滋味。而我總是那麼輕易被他的寥寥數字所打動。用林夕或佛家的說法，也許這叫有緣吧！翻開書的扉頁，我用黑色的鋼筆重重地簽了名，下款寫著“2011年3月29日，於香港”。那一刻，已是我最大的滿足。

* “原來我非不快樂，只我一人未發覺”。林夕說，這是他寫過最悲的歌詞。

Apa Khabar Orang Kampung

2011-03-27T17:32:00.013+08:00

Sepanjang zaman persekolahan, banyak karya sastera yang ku baca adalah bertemakan kehidupan di perantauan. Tema sebegini mungkin berkaitan dengan sejarah dan lokasi tanah air kita, dimana ramai di antara kita merantau untuk mencari rezeki atau ilmu. Merantau itu umpama "tradisi" kita, biarlah ia secara terpaksa ataupun dengan sukarela.

Pada waktu aku membaca karya-karya tersebut di sekolah, tidak ku ketahui bahawa akulah bakal perantau yang akan melalui suka duka yang terutus dalam puisi dan pantun.

Kini, walaupun bulan April pun hampir tiba, cuaca tetap amatlah dingin di perantauan ini. Mengigil dalam kesejukan, rindu pula aku akan cuaca di Kuala Lumpur. Betapa aku harap dapat bertemu dengan rakan-rakan ku, lepak bersama di gerai mamak sambil menikmati mi goreng dan teh O ais limau! Pasti banyak cerita yang dapat kita berkongsi!

Terkenangnya juga aku akan zaman sekolah menengah, PLKN, and tingkatan enam. Entah bagaimana dengan si Eijar, bro ACK dan Cikgu Jeli sekarang? Apa khabar pula dengan rakanku Krishnan, Hari, dan Kanan? Lebih-lebihnya Z, telah lama ku kehilangan beritanya. Pelik, kenangan lama selalu menjadi begitunya indah sewaktu kita imbas kembali. Betapa jauh aku merantau, memori-memori inilah yang sentiasa menjadi pedoman dan azimat hidup ku.

Oh, rindu di perantauan!

* "Apa khabar orang kampung, lama sudah tak berjumpa. Minta-minta semuanya, di dalam sihat sejahtera."

更迭

2011-03-25T01:25:00.002+08:00

我終於感受到春天，當中大校園裡開了滿山的杜鵑花。

杜鵑花叢比我還高，紅色、白色、粉紅色、紫色，遍布在這座繞山而建的校園裡。朋友說，花開得好突然，彷彿一夜間，所有的花都冒出來競相爭艷，那麼迫不及待。教授說，想當年他在中大求學的時候，每年的三、四月，中大的杜鵑花開得更多、更艷。“那時候看到杜鵑花只知道是功課最忙的季節，所以都錯過了欣賞”，教授帶點遺憾地告訴我們，而我們在踏著他當年的腳步。

攝氏18度的涼爽天氣，我走在優美的校園裡，感覺心曠神怡。這換季的時節，景色已不再蕭瑟。不僅杜鵑花，校園裡的樹丫上都開滿了零零星星的小花，很讓人賞心悅目。我想起蘇老師曾說過，在有四季的地方人會變得更有詩意，但也特別叫人感覺到年華的老去。

可不是嗎？當季節不斷地更迭，當你這邊看到花落，那邊花又開滿了山頭，時光的流逝在這裡不小心著了痕跡。

記得我剛抵港的時候，校車站旁的那棵樹上盡是紅褐色的葉子。然後有一天，我發現樹枝終於在冷風中一絲不掛。而今天，一抬頭，我發現它已長滿了綠葉。大自然是多麼委婉地向人們轉達時光流去的信息啊！

我想起新馬，那常年炎夏的喜劇國度。儘管少了季節的更迭，但那裡也有自己的一套方式告知人們，時光匆匆。比如說，今天我就收到一封電郵，宣布同學會要進行執委競選了。這封電郵就像突然冒出的那滿山的杜鵑花。我不禁感嘆：又一年了！

宿舍外的紫色小花

各種顏色的杜鵑花

尤為搶眼的紅杜鵑

同學，畢業得正是時候

* 很快地，我又將離開......

學不會離別

2011-03-21T23:34:00.007+08:00

那天，我在酒店外揮別了家人。

這一次，家裡一共十一個人來探望我，順便觀光香港和澳門。比較難得的，是外公外婆也一起來了。平時大家各忙各的，這次的旅行我們才有機會跟彼此真正地相處。那幾天裡，我們三代人就一起吃喝玩樂。這種天倫之樂，我知道是一種福份，心裡十分感恩。

只是，我以為離別對我而言已是一種習慣，而習慣則會帶來麻木，其實並不盡然。當家人在臨別前硬要給我擁抱的時候；當他們在關上德士車門之際還在叮促我要好好保重的那一刻，我感覺到心裡彷彿溢出一種很酸的液體，使整顆心都缩起來。而眼淚，則拼命想衝破喉頭的防衛堤。

一直到德士駛開我的視線以前，我都很努力地在壓制。終於，當剩下我一個人走向地鐵站的時候，眼淚還是忍不住了。

也許，離別是我這一輩子都學不會面對的場合。轉身離開，這份瀟灑談何容易？

* 也不是想家，是一種莫名的不捨......

橄欖樹

2011-03-15T11:04:00.001+08:00

在香港中大，當別人知道我是交換生後，第一個問題一定是：“你從哪裡來？”而我連這個很基本的問題，回答起來都要支支吾吾......

我時常會猶豫一下，然後有點心虛地回答：“新加坡”。以新加坡為答案，是因為我明白到自己是以新加坡國立大學學生的身份到中大交換的。況且，我知道對方的下一個提問肯定有機會讓我解釋，因為他們總是接著問道：“哇，那為什麼你的廣東話說得那麼好？”

機會來了。這時，我會告訴對方：“哦，其實我是馬來西亞人，來自吉隆坡。自小看TVB長大，所以會說廣東話”。

好了，別以為有關身份的問題就此告一段落哦，它可以追溯到好幾代呢！稍微對新馬華人歷史有點認識的人就會追究下去：“那你祖籍哪裡？”，我不假思索：“湖北天門”。“父母都是？” “不，媽媽祖籍福建永春”；“第幾代了？” “我是馬來西亞第四代華人了”。

遇過比較叫人無奈的，是當我告訴對方我出生於馬來西亞的時候，對方竟然很吃驚地說：“哇，我還以為你是華人咧！” 我聽了比他更吃驚，真的O嘴（O嘴：香港潮流語言，乃現代版象形字，意指目瞪口呆、無話可說），原來，生於馬來西亞就是馬來人的這套理解今時今日還是存在的。那有沒有人不知道，我們其實不住在樹上呢？

也許下一次再被問到的時候，我應該直接哼起齊豫（或孫燕姿，看你是哪個年代的人）的《橄欖樹》：“不要問我從哪裡來，我的故鄉在遠方...”。如此一來，就能省卻許多麻煩了！=P

* “為什麼流浪　流浪遠方　流浪...”

港大舊夢

2011-03-12T01:19:00.022+08:00

今天，我參觀了香港大學。跨進港大的校園那一刻，我心裡忍不住說：“我終於來了！”

港大的校園位於香港島鬧區，比起中文大學，其校舍也比較集中。由於歷史悠久，其建築皆古色古香，具足想像中那種大學的feel和色彩。我看到了孫中山、張愛玲都到過的講堂，突然想起龍應台也在這裡任教。比較吸引我的是港大的“國殤之柱-Pillar of Shame”，這座為紀念六四的雕像，很震撼。港大學生有個禁忌：不可觸摸該雕像，否則將畢不了業！這跟中大的“仲門”傳說相似，有趣！

參觀過程中，我不禁反問自己：如果三年前我堅持到港大，今天的我會是怎樣？

據說，港大的法律系很有名。我想，單單是法律系和政治系雙文憑的噱頭，我可能前途無量......如果不是當初我們家負擔不起港大的學費的話。

媽媽曾問，我是否暗自埋怨過當初他們無法實現我到港大深造的夢想？我的答案是很肯定的：沒有。

撫心自問，我真的沒有後悔自己最終的選擇。要不是選擇了國大，我也不會有機會到新加坡生活，過著很精彩的大學生活，並認識很多很棒的朋友。也正是因為選擇了新加坡國大，如今我才有到香港交換的機會。如此一轉一折間，今天我不僅來到了港大，還有機會在優美的中大學習，圓了我渴望在香港生活的夢想。

今天到港大，我算是重溫了一個舊夢。雖然還是會想像著很多的“如果”，但是人生就是這樣，在同一時間只能選擇走一條路。究竟是得是失，永遠也不會有答案。

我只知道自己很幸運，也很幸福。因此，我要更加惜福和知足。

港大入口

古色古香的建築

刻著“六四屠殺”的國殤之柱

* 不再是遺憾。

跌倒

2011-03-07T21:25:00.011+08:00

剛才我趕去跟朋友吃晚餐的時候，不小心跌了一跤。

過馬路的時候，我看到左邊有一輛車駛近了，連忙加快腳步。豈料，我在不注意之下踢到馬路邊緣的石階，由於衝力太大，整個人向前狠狠地跌倒了。可怕的是，因為天氣寒冷，我兩隻手插在外套的口袋上，慌亂中我在跌下之際竟無法抽出手來支撐身體。那一刻，那種真正束手無措的感覺，很深刻。

回過神來，我冒冷汗了。我發現我的頭和路邊的鐵欄只差二毫米左右，只要衝力再大一點，我肯定中“頭獎”，也許真的會頭破血流。站起身後，兩腳的膝蓋又痛又麻，我無法繼續走，只好在路邊的石階上坐了一會兒。在有點寒冷的寂靜夜裡，一個人跌倒受傷了，我才真正體會到何謂寂寞。然而，我最難過的，是我最喜歡的牛仔褲在膝蓋位置上擦破了一個大洞。

我並沒有檢查傷口，到了餐廳也沒有告訴任何人我跌倒的事。褲子的洞？哦，不小心勾破了。回去的路上我盡量走得正常，走上階梯的時候只能在心裡大聲喊痛。一直到洗澡的時候，我才看到兩個膝蓋上的傷口。雖然沒有像去年在南大跌倒般嚴重，但是磨損的地方在碰到水的那一剎那...天曉得！

我覺得自己很幸運，至少沒有傷及頭部和臉部。另外，也慶幸現在香港還是穿長褲的季節。只要我不說，誰也不會發現。忍一忍，就可以瞞過全世界了。

* 希望能趕在大家換上短袖短褲之前痊癒。

一個人的西藏之旅

2011-03-06T02:16:00.003+08:00

我想去西藏旅行。也許從廣州，也許從北京，坐上兩三天的火車到拉薩。我想踏上這個對我而言神秘且遙遠的高原。

我想到布特布達拉宮，學着藏傳佛教徒般進行大拜：雙手高舉過頭合掌，然後整個身體跪拜在佛像面前，作這輩子最虔誠的祈禱與懺悔；我想看看納木錯，這個世界上海拔最高的鹹水湖。我會朝著這個神聖的湖面放聲吶喊，然後聽見自己被遠方模仿的回音；我要在很藍、很藍的天空下，遙望雪白的珠穆朗瑪峰。

我聽說西藏的空氣稀薄，白晝和夜晚氣溫的差距很大，紫外線很強。我想像自己塗滿厚厚的防曬膏，吃著高熱量的食物，背著個大背包走在充滿藏族風情的街道上。那將會是一次很酷的體驗，也是一趟心靈之旅。

我原本想在五月份單獨到西藏旅行，一查之下才發現官方規定外國人必須跟團，而且要有完整的行程，才可入藏。那裡有些地方更不開放給外國人，包括我們這些身份尷尬的“海外華人”。另外，入藏前的準備功夫也很多，例如需辦理進藏確認書等。

看來一個人的西藏之行是不太可能實現了，要去也唯有跟團。聽了那麼多聽說，我是否有機會親自揭開西藏的神秘面紗？

* 世界那麼大，我只想不斷地旅行...

婀娜

2011-03-01T22:27:00.010+08:00

忙碌，是二月結束的手段，也是三月開始的方式。

這兩天，天氣回暖，竟像極了新馬的天氣。今早我走去搭車的途中，路邊的大紅花顯得格外精神奕奕，花瓣很紅，花徑挺得特別直。是否，它在久違的陽光下聞到了家的氣息？儘管這可能只是一廂情願的錯覺。

噢，不止大紅花，我今天還看見了很大叢的桃花，如果它們是桃花。我差點就停下了腳步，要不是手錶的指針發出抗議。

我也許應該恢復每天把相機帶在身邊的習慣。景物太美，而我太貪婪。真想將每一份呈現在我眼前的婀娜，佔為己有。

* 總是在步伐匆匆之際逢著最美麗的風景。它們像在悠悠地叮嘱我：“從容...從容...”

參禪

2011-02-26T21:59:00.013+08:00

今天跟《中國文化及宗教》課的教授和同學們出了第一次fieldtrip，地點在九龍灣的佛光道場。我在新加坡是參與大專生活營而與榜鵝佛光山結緣的，想不到來香港交換的學期裡，竟然還有機緣到星雲大師的道場學習，真的很感恩。這一次fieldtrip的主題是：參禪。

請原諒我無法用文筆描寫整個參禪的過程，因為就連什麼是禪，也很難用言語來解釋。我想，那只能是一種體會，就像佛經裡常引的一句話：不可說、不可說......

我記得我們在禪房裡進行了茶禪（從喝茶、吃包子中學習禪）以後，在嘗試讓心安靜下來，準備閉目靜坐之際，法師說的一席話讓我感觸良多。他說，很久很久以前，在一個森林的深深處有一個水池。每一天，都有動物經過，它們有的停下來喝水，或休息。偶爾，也有人路過。然而儘管這些動物和人停留過，但是在喝飽了、休息夠了以後，都會走的。

法師說接著說：“諸位，你們尚年輕，未來的路很長。很多人、很多事，會出現在你的生命裡，然後離開、消失。這些可能是你的親人、你的朋友，也可能是一件令你很快樂，或很痛苦的事。但是，我們的心要像那水池一樣。誰經過，誰停留過，什麼事讓你快樂或痛苦，我們都映照得清清楚楚。但是，當他們走開了、消失了，你看那池水會怎樣嗎？我們要做到盡量不要讓這些無常的現象在我們心中掀起太大的漣漪，讓一時的情緒沖昏了理智。需知每件事，有緣起既有緣滅，一切都會成為過去的。”

無常的道理，既教我難過又感到欣慰。唉，凡夫如我。

參禪的禪房

過堂飯— 吃飯也是一種禪

* 當下！

精彩

2011-02-26T01:09:00.003+08:00

很忙，但就是想上來寫些什麼。

一個星期當中，我最喜歡星期四，因為這天我有一門《中國文化及宗教》的課。這門課的內容非常有趣，教授也很像蘇瑞隆老師，只是粵語版的。到目前為止，我們嘗試了從各個角度去解讀中國的宗教，包括道教裡的茅山派，甚至有提及扶乩、趕屍術及養小鬼等。昨天的課裡，教授更教了我們風水的基本原則，即如何看某個地方的“龍、穴、砂、水、向”。所以現在我可以簡單地看某地方的風水和方位了！下個星期我們將讀到擇日，屆時會有個workshop教我們看八字呢！而明天，我們還會到佛光山去參禪！每次上完這門課我的心情都很好，這還是我第一次期待着每個星期上課呢！

另外，早前收到國大的電郵，關於IARU Global Summer Program的申請。我竟然躍躍欲試，心動了。可是在香港交換半年，我不是應該很想回家才對嗎？怎麼我的心好像越飄越遠了呢？也許，SEP真的讓人發現這個世界之大。我還不想回家。我想到處去看看。

* 下週會很忙、很忙... 但我依稀感覺到，最精彩的正要開始...

中文？英文？

2011-02-22T00:35:00.006+08:00

香港中文大學最大的特色之一是其教學語言的多元性。大致上，大學的課程可分為三種語言，即英語、普通話和廣東話。但更多的時候，上課往往是體驗一種語言的大摻雜，堪稱是一項挑戰。

比方說，我有幾門政治系的課，講義和ppt是英文，但是教授完全用廣東話來講解。而我自己的思維語言則是華語，即普通話。所以，基本上我需要很快地把聽進耳裡的廣東話譯為普通話來思考，然後把思維結果再翻譯為英文抄下。

可能是這個緣故，我在中大上完一堂課後往往就會覺得很累，整個人好像被掏空了一樣。

今天有一個take home exam，指示說明可選用中文或英文作答。政治學科嘛，在國大接受了5個學期的訓練，我很自然地就在鍵盤上敲著英文的答案。可是寫著寫著，我不禁反問自己，既然用中文思考，為什麼不干脆用中文回答呢？於是我開啟另一個文字檔案視窗，重新以中文作答。可是問題又來了，儘管中文比較容易表達，但是許多政治專有名詞和術語的中文我都不懂。結果，兩個視窗開著，各自只寫了一半就不知道該繼續哪一份。

真的遇到瓶頸了。但是我最後應該會用中文完成吧？畢竟在政治科學系裡用中文作答的機會，也只有在中大。而且是交換學期，我又何必太在意成績呢？

* 我可不可以在作答時也來個語文大摻雜？

廣州記事（更新）

2011-02-21T20:05:00.005+08:00

朋友說，在交換的學期會經歷幾個階段，謂蜜月期、巔峰期和想家期。我想，我的蜜月期將隨著這個週末結束，因為來臨的兩個星期我有忙不完的測驗和功課。趁著課業把我壓倒以前，我在星期五忙裡偷閒與朋友去了兩天一夜的廣州。

從深圳乘搭一個小時的高速火車，經過幾個名字很陌生的車站，那裡掛著很多中國典型紅底黃字的標語，然後就到了廣州。因為東北季候風的緣故，廣州一帶也和香港一樣潮濕而多雨，使我們被迫取消登上白雲山的計劃。然而廣州比我想像中來的繁榮，儘管不算是旅遊熱點，但是交通相當發達。最吸引我們的是那些價廉物美的商品。走了上下九和北京路兩條步行街，朋友們兩手已提滿大大小小袋的戰利品。而夜晚的珠江在沿岸燈火、船隻、橋和晚風的點綴下，也相當浪漫怡人，令人想起上海的黃浦江。

可惜，這次我無法用圖片跟你們分享我在廣州所見。

到廣州的第一天晚上，我在某個地鐵站的自動販賣機買了車票後，把手伸到外套的口袋時發現我的相機已不翼而飛。我十分肯定前一分鐘它還在我的口袋裡的。後來隱約記得有人經過我身邊輕輕碰了我一下，那扒手應該就是在那一瞬間偷了我的相機。

同行的朋友們紛紛安慰我，而我則表現得冷靜，還裝成一副無所謂的樣子。難過是難免的，畢竟那部相機是前年婆婆送我的生日禮物，它也陪著我度過了許多歡樂的時光，還凝固起那些可貴的瞬間，把它們一一攝下。但是大家出來玩，總不能把自己的難過散播給別人。況且這是自己的疏忽和大意所造成的，不能怨天尤人。很慶幸我尚有自嘲的能力，我告訴朋友，在廣州買了幾雙襪子，但不見了相機，很高興行李的重量不增不減！

我的自嘲並不是虛偽。因為在遇到挫折和難過的時候，我往往只能選擇積極和樂觀，才能讓自己比較快放下那於事無補的負面思緒。

沒有了相機，第二天我只能用肉眼攝下所有的風景。這才發現沒有了一些貪婪的、想擁有一切風景的念頭和負擔，反而能更仔細地觀察和去感受一個地方。我只希望我的文筆能變好一點，因為這樣我無需圖片就能用文字跟你們分享我的所見所聞，也能為自己走過的，做個記錄。
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還好朋友上載了一些廣州行的照片，在這裡放幾張...

深圳火車站，等待開往廣州的火車

千年古蹟+購物天堂：北京路步行街

朋友說，我看起來像要為遺失相機報復！（攝於沙面島）

大夥兒攝於珠江畔

* 完整了......

昨天情人節

2011-02-15T00:04:00.005+08:00

中午上完課後，我匆匆忙忙到食堂買一份餐蛋治，準備趕下一堂課。尤其在趕課的時候，你會發現中大的缺點：校園太大。

口中咬著半片三文治，我邊把錢包塞進側背包，邊狼狽地推門而出。近兩天又有寒流，冷！正要快步走，不料一隻手伸過來攔住我的去路。原來是某個學生團體在擺攤位，向路過的學生派發情人節餅乾。

“情人節快樂！”，那位同學說。我一時忘了怎麼反應，接過了他派給我的餅乾後只是回了聲“噢，唔該”，然後匆忙走掉。

抵達課堂還有時間，我仔細看了一眼還握在手上的餅乾。它不知何時被我捏碎了，連上面原本用巧克力寫的字，也已無從辨認。然而，在這氣溫低於10度的情人節，有人對自己說“情人節快樂”，再收到一個小餅乾，心裡還真是暖暖的。

那個學生團體真好心！

* 昨天情人節，在此補祝大家情人節快樂！

老去

2011-02-11T22:54:00.002+08:00

我喜歡老人家，儘管他們的嘮叨有時叫人感到不耐煩。我的爺爺奶奶都是很慈祥的老人，外公外婆也很和藹。讀歷史的時候，我時常很驚訝地發現他們竟然活在書本上所描述的那個年代。於是，我曾嘗試從他們的眼眸中、皺紋下去尋找一點經歷過苦難的蛛絲馬跡，但是他們都掩蓋得很好。面對兒孫一輩，他們好像只剩笑臉，常常用三言兩語就帶過我想知道的那些很遙遠的故事。

老人家跟小孩一樣，小孩的成長速度驚人，不見幾個月你便認不出來。其實老人也一樣，歲月在他們身上總是溜得特別快。每次回家發現家裡的老人家又老了些，我心裡都會暗暗難過起來。我記得有幾個月不見我鄰居那中氣十足的老太太，再看到她時，竟然已是白髮蒼蒼、神智迷糊地坐在輪椅上了。聽說，她早前跌了一交，之後就老得很快、很快了。我記得我再次離開的時候，忍不住認真地望了她一眼，然後告訴自己要記著，記著這位你小時候每次經過她家，她都會緊緊握著你的手，聊個沒完的老人。

我也想起爺爺的好朋友—湯先生。這位退休的老師以前時常騎著電單車，和太太一起到我們店裡聊天。後來他搬到霹靂州打巴，身體硬朗的湯先生還是騎兩個多小時的電單車，載著太太南來探訪我們。最記得有一次談到同學會，湯先生很感慨地說，他不喜歡出席同學會。因為在他這樣的年紀，每一次出席都會發現少了幾位同學，這令他感到難過。後來的某一年，湯先生動了一個手術後突然癱瘓。他去世前不久，爺爺去探望躺在床上的他，無法說話的他眼裡盡是淚水。隔年的同學會，輪到湯先生缺席了。

你有沒有想過，自己老了是什麼模樣？會過著怎樣的生活？

我常跟朋友說，老了以後我要在海邊開一個小小的茶檔，過着悠哉的生活。陽光下，看到成群的年輕人在海邊嬉戲、玩海上運動時，我想我會想起自己的年輕時代，還有那些在我記憶中依舊年輕的朋友們。每天早上睜開眼睛，聽到的是柔柔的海浪聲。點綴晚年的，是每一天最美麗的日落。

（網上圖片）

* 我只敢用年輕人的浪漫和樂觀，想像遙遠的晚年。

消息

2011-02-09T23:31:00.002+08:00

作為一個遊子，我出門在外時盡可能不讓自己音訊全無，所以不時都會給家人和朋友捎來自己的消息。這是一種自給自足的安全感，儘管它有時也是對自身的存在感沒有把握的表現。有時候我會納悶，自己一廂情願地提供消息，其實有沒有人在關心呢？會不會，沒有消息才能叫人更想念和珍惜？

你有沒有過一個讓你牽腸掛肚的人，然而他總是消息短缺？

有很長的一段時間，我曾依賴著一個人的消息攝取養分。我以為他也一樣，所以一直都是主動聯絡的一方，還為他不時的消聲匿跡找合理的藉口。正因為如此飄浮和稀有，所以他的消息對我而言顯得彌足珍貴。然而，這種不平衡容易讓人感到疲憊。

直到有一天，我發現自己也變成了沉入大海的一塊石頭。漸漸的，在不知不覺中，原來我已不再眷戀他的消息。

今晚無故期盼他久違的音訊...... 有沒有人知道，他最近好嗎？

* “固執等著誰，卻驚覺已無法倒退”

他們都回來了

2011-02-02T01:34:00.004+08:00

我還以為會有好幾年見不到啟亮，豈知這位老朋友說他會回家過年，問我這個新年要不要聚一聚？

幾年沒回來的詩雯也終於從台灣回來了。她說，如果你在馬來西亞的話，我們可以聚一聚。

每次新年，我都會特別想起我的小學同學。除了上述兩位，像盈薇、燕沁、雪荔、麗雯、智升、勇健...... 這些都是會浮現在我腦海的名字。而光是名字，就會教我懷念無窮！

大夥兒頂著大太陽，走在八丁燕帶大街小巷，挨家逐戶去拜年，是幾年前的事了？那些年，我們對新年的到來是多麼期待。所以說人真的要珍惜得以相聚的每一刻。因為你不會知道往後的聚首會是多麼困難的事。成長，就是教會了我們不要把事情統統看作理所當然。

我懷念乘長途巴士回家過年的心情。真想跟朋友們聚一聚，聊聊這些日子以來各自所經歷的故事。

今年，他們都回來了。可惜，偏偏我不在。

* 往後總有機會見面的！祝遊子們平安回家，大家新年快樂！

幸福

2011-01-27T21:06:00.009+08:00

幸福，是接近考試的炎熱午後，跟好友來杯甜滋滋的蘋果奶昔，坐在階梯上聊聊天、放輕鬆;

幸福，是回到家裡的平凡夜晚，與家人圍坐在餐桌旁，小口小口地斟著紅酒，然後不自覺地抖出平常不敢說出口的心裡話;

幸福，是在異鄉的寒冷冬夜，於狹小的茶餐廳裡和一群朋友齊聚暢談，品嚐一碗熱騰騰的皮蛋瘦肉粥。

幸福，真的可以很簡單！

26/01/2011, 8.15pm：我的幸福

* 祝你幸福！=)

被儲存的人

2011-01-23T20:09:00.002+08:00

昨天和朋友們在銅鑼灣吃過晚餐，算好桌上的錢幣後，我很自然地向其中一名友人說：“XX，你去埋單好嗎？”語畢才發現出了問題，因為他不叫XX。XX，是我在新加坡的朋友。

其實，這樣的現象不僅出現過一次。我時常在某個時空場合，想起另一個時代結識的人。比如說，在新加坡的時候，我會發現某某的談吐舉止像我中學的一位朋友；某某的遭遇另我想起國民服務的其中一個營員；而某某的樣貌又像極了我的小學同學。

奧妙的是，一些被想起的人，往往是我以為自己已經忘了的人。他們可以是我好幾年都不曾聯絡的朋友，而一些則只是照過面的萍水之交。在偶然間聯想起這些人，總是讓我自己吃了一驚。原來，這些年來自己竟然在不知不覺間，在腦海裡儲存了這麼多的人，這麼多張臉孔。

也許，腦袋的某一個角落，就像手機裡的通訊錄一樣。無論只是見過面的，抑或刻骨銘心的人，都被我們不自覺地按"save"鍵儲存下來了。在你不留意的時候，這些似陌生卻熟悉的名字或臉孔會突然跳出來，提醒你，他們不僅走過你的生命，還留下了腳印。

* 我是否也會這樣突然地被想起？

廣東話

2011-01-12T11:11:00.008+08:00

香港中文大學和新加坡國立大學都在1月10日這天同步開學。我就像兩年多前初到國大一樣，背起前一個晚上就收拾好的書包，在陌生的校園裡尋找課室。而尋找的過程一樣是迷路再迷路。不同的是，兩年多前在艷陽下汗流浹背的我，如今是在寒風中顫抖。

在這裡，我首次體驗了廣東話教學。雖然聽得明白，但是感覺還是有點怪怪的。怎麼說呢？嗯，有點不真實，好像自己置身在無線電視的連續劇裡一樣，哈哈。我很慶幸自己來自吉隆坡，這個環境讓我擁有講廣東話的優勢。雖說香港已經回歸中國，但是普通話在一般市民間並不普及，用英文則很難跟老一輩的香港人溝通。況且，我們那種具有南洋腔的英語，他們覺得很奇怪、難懂。

我的廣東話講得還算可以，幾天前到語言中心去參加分級考試，我也很意外地被放在高級班，哈哈哈（驕傲中）。

感謝詞？好。首先，我要感謝TVB，從《季節》到《義海豪情》，讓我學會了不少粵語。然後就是感謝劉德華，為了背歌詞，也讓我掌握了閱讀廣東話的技巧。哈哈......

但是，其實我發現自己偶爾還是擺脫不了懶音，讓人一聽就知道自己不是本地人。還有就是一些香港人自創的用詞，有時候聽得我一頭霧水。好像我的室友就常說，“真係好chueh”，原來那是指很忙。另外，他們似乎很喜歡用“勁”這個字，例如“勁搞笑”、“勁無聊”等。勁=很。

總之在香港，everything is in Cantonese！看來我要努力去適應了，冇問題嘅！

一群南洋人在香港

* 今日得4度咋，好凍啊！=P

獅子山下

2011-01-08T00:13:00.001+08:00

“人生中有歡喜，難免亦常有淚，我地大家在獅子山下相遇上，總算是歡笑多於唏噓...” 是的，我在香港。

現在這裡冬天，一切都籠罩在灰濛蒙的霧中。難怪蘇老師說夏天是喜劇社會，因為相對於冬天所呈現的哀傷，新馬一帶的陽光、短袖、拖鞋，顯得快樂多了。香港中文大學是一所沿山而建的校園，因此，聽說比起九龍和香港島的其他地方，更冷。抵達的那天下午，氣溫一度降到10度以下。

很慶幸我和一班來自新加坡的朋友取得聯繫，這幾天我們都一起活動、出遊。有朋友照應確實很不錯，至少孤單會少一點。只是要從新建立友誼不是我特別擅長的事，這常常會令我有一種疲憊感。但是我會努力的。突然，很想念我在國大的一群朋友。

兩天前也出席了劉德華在紅館的演唱會。我必須承認，劉德華老了，我也長大了。這一次我不再像以往般瘋狂，只是靜靜坐在位子上聽歌，該鼓掌時鼓掌，興起時就放聲歡呼。當晚幾乎90%的歌曲我都能隻字不漏地和着唱，我對這一點感到很欣慰。然而很遺憾我無法看完全場，因為最後一趟開往羅湖方向的地鐵在11點，加上人生地不熟，實在不想擠在散場的人群中不知所措。所以我在安哥部分只聽到《鑽石眼淚》就黯然離場了。這樣也好，表示我和劉華之間的尚未了。這樣努力的全方位藝人，我會繼續支持30年。如果，還有30年。

下個星期起，學期就正式開始了。這裡有更多的新鮮事物等待我去發掘。無論是好是壞，我都會好好地享受其過程，也會不時在這裡跟你們分享。晚安。

* 開學快樂！

然后知松柏之后凋也

2010-12-29T22:40:00.008+08:00

标题没有特别意义，只因我很喜欢“岁寒，然后知松柏之后凋也”这句话，觉得适合用在一年之末，如是而已。

记得21岁生日那天，妈妈递给我一封红包后，用很认真的口吻对我说：“从21岁开始，时间不再是用走的，而是用飞的！”可能真的是这样，所以2010年— 我的22，转眼间就要成为过去了。

2010年我过得很精彩。这一年，我除了更能够掌握课业方面的应对技巧，也学会适当地宠自己，努力活得更精彩。友谊在我心目中的比重增加了不少，而“旅行”也开始被我填入兴趣一栏。多亏我那一班爱玩的朋友。我真真实实地感受到青春，所以时常叮促自己在它溜走以前一定要拼死捉住它的尾巴！

展望2011，基本上明年的前半段，我当作给自己放半年的假。既然有幸去到自己喜爱的城市，课业方面又无需太操心，我务必善用学生交换的机会，跳出课本以外去尽情享受和学习人生。我要悠闲地探索香港，到邻近的地方去旅行，并搜索地方美食和购物，就像“Eat, Pray, Love”的女主角一样。

我一直很好奇，梦想实现的那一刻会有怎样的感觉？到香港去升学和生活算是我的梦想之一吧！可是几经波折后，如今出发在即，我却没有特别深的感触。也许要双脚真正踏上那片土地后，才会有切身的感受？

我并没有忘记，我有一个远走高飞的梦。近几年，我有越来越真实的热身和体验。只是，同时却也了解到，自己并不如想像中洒脱。不过，这样也好，不是吗？

新年进步，祝你祝我。

* 下一次更新，在明年的香港。

爸爸的朋友

2010-12-17T16:52:00.006+08:00

回到马来西亚，仿佛时间也放慢了步调。我们悠哉游哉地生活着，人们不慌不忙地走着。在这里，电扶梯的速度慢了两倍，就连电动火车也懒散地转动着轮子。面对这样的生活节奏，我有点调整不过来，甚至开始失去耐性。我回避去想自己也许不再喜欢这种生活模式的可能性。然而，可以肯定的是，在这节拍缓慢的土地上，总有一些人事物让我不断地开阔眼界，也让我学会虚心地生活。

那天，我陪爸爸到轰阜找他的朋友吃午餐。爸爸的朋友是一名老粗，花俏的衬衫配短裤，敞开的领口隐约可见颈上佩戴很多佛牌。他走起路来轻微地一拐一拐，感觉像是小地方的老大，稍感不爽就会把人揍惨的那种。这点我也在他浮夸的谈话中获得证实。

只是，在他谈到孩子时，神情和语气马上变得不同。他虚心地向我请教关于女儿的升学资讯。我在做分析时，他时而陷入沉思，时而关切地倾听。过后，他更有所感慨地叫我要好好把握读书的机会，为自己的未来定下一个明确的方向。“以前我们就是穷，环境不好，也没有机会”，他说。

餐后，我们去接他的小女儿补习放学。爸爸刚停车，他赶紧下车，一个大男人就这样紧张地站在篱笆外盼望着女儿出来。牵着女儿的手上车后，他亲了女儿一下。我听见他问女儿：“你love爸爸吗？”，“爸爸老了你会照顾爸爸吗？”。前座的我和爸爸互望了一眼，尴尬虽然有一些，但更多的是一份出乎意料的感动。

原来，表面再凶悍、冷漠的人，其情感深处也有温柔的一面。这种柔情，或体现在爱情上，或化为父爱，无言却无私地奉献给自己的儿女。像我爸爸的这位朋友，在外面对别人肯定不客气，有必要时甚至可以很狠的样子。但是在面对女儿的时候，他比任何人都温柔、和蔼。

每个人都有自己的故事，我们不能以貌取人之余，面对再要好的朋友或家人，我们似乎也没有资格认定自己真正了解了谁。也许，生活就是一个学习的旅程。万物皆为法，身边的所有人事物都像在说法，让我们从中获取一些启发、一记教训或一个警语。因此，如果你还在探索活着的意义，我想说的是，会不会，活着本身就是意义了呢？

* 弄懂了为什么“轰阜”的马来名为Kuang。试用广东话读“轰”。=)

没落

2010-12-11T23:12:00.003+08:00

细雨霏霏的早晨，我蹲坐在老旧的店屋外，看雨水淋湿对面商店的斑驳墙壁。这是传自我曾祖父的两层楼店屋，曾经是小镇上唯一的牙科医务所，后面是小小的电发院。曾祖父逝世后，爷爷把它变成了钟表店，半边则用来卖洋货。这是我长大的地方。

每一次我以游子的身份回来，都会发现小镇一次比一次苍老。为了消灭黄昏时分大肆制造噪音的乌鸦、燕子，大街上的两排老树不知何时已被连根拔起。殊不知诸鸟尚可搬迁到电线览上继续叽叽喳喳，点缀了小镇大半个世纪的老树，从此就站不起来了。它们有的被锯得像一个矮凳子，赤裸裸地曝露树桐上的年轮，除了在企图证明自己存在过，也像在诉责不懂得敬老尊贤的人们。

一片空旷的大街，只有行人三三两两。而他们，永远都是老人或小孩。我拾起竹竿帮忙开店，这种传统的洋杂店，其实已步入夕阳阶段。我们谁都知道这事实，只是为了一种传承上的使命，没有人愿意去证实些什么。

在这里，时间总显得特别漫长，而过去却仿佛已很遥远。不知道打了多少个哈欠，我才终于挨到打烊的时间。面对大时代淘汰的命运，也许我们只能频频回顾，试图在往日的辉煌中寻找一份熟悉感。

通过时光隧道，我在这里遇见了我的童年，我的玩伴。

* 小镇和新村的共同命运？

搬家

2010-12-05T14:55:00.003+08:00

我的行李
孤孤单单散散
惹惆怅

— 《离人》—

结束

2010-12-02T12:54:00.007+08:00

今天终于把最后一张试卷呈上了。我还以为自己会有多雀跃，但其实什么也没有。走在离开的石阶上，背后还传来考生们的欢呼声。他们都是用功的学生吧？因为只有真正努力熬过来的人，才会对一场痛苦的结束有切身的感受。那是一种解脱的心情。我可能没有认真投入过，所以最后也只能在别人快乐的时候，置身事外。

然而，我其实无法对所有的结束都像这次考试般无动于衷。一门课的最后一讲；一个即将被丢弃的背包；一次短暂的离别，其实我都有所感。我知道这都是我付出过、珍惜过的凭据。

只是，在看过了无数次的缘起缘灭，我必须学会“不变”、“随缘”的应对方式。面对人事物的结束，无论有再深的感慨，我知道它也是无常的。重点在于当下的处理方法：是要将难过的心情表现出来？还是藏在心底让它慢慢淡去？如无意外，我通常选择后者。

有人说，将近24岁的女生，要学会“转身，快过眼泪”。这个，我14岁就已经学会了。

* 所以，并不是我不在乎。

这里

2010-11-25T00:34:00.009+08:00

农历二十了，但今晚的月亮还是很圆。不晓得学生们都躲在房里温习，还是一部分人已经放假回家去了，宿舍开始显得有点冷清。晚风还是一样舒服，灯火还是一样璀璨。那时候的星期六夜晚，我们走回各自房间的路上，总是感叹说“这里很美，只是我们没有时间欣赏。”

突然发现，原来我在这里的时间，也剩下不到两个星期。两年半的岁月，稍纵即逝啊。这里是我初来乍到的第一个落脚处，见证我从一个天天想家的游子，变成舍不得离开的旅人。我在这里的几扇窗户内写过的文章，歌颂过窗外的日落，也赞叹了丛林的落叶。半年后回来，我已不属于这里。

惊觉到“时日无多”，我心里有无限感慨。那时候每星期六晚上陪着我走回去的朋友，早在上个学期搬走了。而我，也即将离开。

这里依旧很美，只是我们已经没有时间欣赏。

* 即将失去的拥有，总叫人格外珍惜。

对的人

2010-11-20T20:07:00.003+08:00

如果有这样的一个人：相处的时候能让我感到放松、自在；不见面的时候有着双向的想念。往前，能让我安心地去飞、去追逐；往后，又为我保留着暖暖的爱与怀抱...... 我应当知道，他就是对的人。

* 附注：随缘。

累

2010-11-08T21:30:00.002+08:00

我总算善用了过去的周末，把一个presentation和两篇又三分之一的论文写好了。尽管，这意味着我的周末一点都不周末。然而，我还是觉得自己很忙。可不是吗？下星期还有一篇论文要交，交换计划很多的行政事项要处理。还有，我还得准备两个星期后的期末考。

今天，我在文学院和科学院来回连续上了六小时的课，其中两个小时是测验。在两个小时的空档以后，6点到8点又有一堂补课。六楼的课室里，透过窗口只看到一片清澄的天空。就这样，苍穹在教授冗长的讲课中从蓝变灰，再变黑。8点，我是第一个走出课室的学生。外面的风有点凉，等巴士的时候，我什么也没想，只知道自己很累。

生活在高压下，我只有告诉自己一切都会过去的。以往每个学期我不都有过类似的抱怨和担忧吗？结果还不是都走过来了。再撑着吧！下个学期将会是一个全新的体验。我还是有所期待的。

另外，我也觉得自己处理烦恼的功力不够深。因为尽管我已经尽量隐藏，郁闷烦躁的心情还是被发现了。

但愿我的坏心情没有传染给别人。

* 看来我真的需要回家一趟了。

孤独者的角落

2010-10-22T20:21:00.002+08:00

在快餐店或一些大型食肆里，常设有长长的桌子，多靠墙而置。桌子旁是一张一张的椅子，彼此间保持着适当的距离。这是特别为孤独者而设的角落，让你不需要“搭台”与陌生人面对面用餐，也可避免因一个人吃饭而产生的尴尬。

我们文学院的食堂，也有这样的一个小角落。文学院的制度确实造就了很多孤独者，因此我对食堂的细心设计感到赞赏。起码一个人用餐的时候，你可以理所当然地走到那个角落坐下，与一排落单的人共享用餐滋味。

左边的第一个女生戴着耳机低头吃面，除了不想看见这个世界，仿佛也不想听见外面所有的声音；左边的第二个男生背着大大的背包，吃得匆忙；他旁边的外籍学生，虽然咀嚼着食物，但是目光面对着墙壁放空。我抱着书包，开始享用一盘叉烧饭。食为悦禅，难得清静，更要用心地吃。这时，白色的墙上有三只蚂蚁在悠闲地游戏追逐。

很奇怪，这个角落永远都是安静的，像隔着隐形的玻璃罩似的，把食堂喧闹的人语和餐具的碰击声都隔开。

最后，右边走来了两位女生，像是找不到位子而被逼沦落到这个角落来的。两个人坐下后就叽叽喳喳地谈个不休，还不时发出高分贝的笑声。一排孤独者不约而同地望向她们。像是一种领地被侵略的感觉，大家的眼里都带有一丝厌恶。

“小姐，你们不属于这里”，我仿佛听到那些目光如此说道。

* 曾经，我是这个角落的常客。

跑吧

2010-10-17T17:58:00.004+08:00

最近的周末都是我的闭关天，一早起来对着电脑就开始掰呀掰地写论文。就连饮食也变得有点机械化- 早餐：咖啡配苏打饼；午餐：出前一丁东京酱油口味的即食面；晚餐：素食经济饭。有时候面对电脑荧幕，还有那些连自己看了都觉得尽是肤浅的文字，不禁有想作呕的感觉。

今天，掰着掰着遇着了瓶颈。我换上运动服就走出房间，留下神情呆滞的电脑，和表情有些错愕的纸和笔。把随身听调到陈奕迅的歌单，听着跑着，我就绕着校园跑了一圈。

跑在上坡的路上，我感到小腿肌肉在紧绷和酸痛；往下坡路跑，就随着地心引力被拉着冲。我了解到，轻松的下坡以后必有艰辛的上坡路。得储备力气，未雨绸缪。庆幸的是，越斜的上坡路，表示着前方一定有更轻松的下坡路。我终究是乐观的人啊。不记得陈奕迅共唱了几首歌，我不自觉地就跑回了原点。

原本感觉身体被功课压得很沉、很重，出了一身汗以后，整个人轻松了不少。今晚，我会尽量从容地把论文写好。明天，要精神抖擞地迎接新的一周。本学期的倒数第四周。

* 跑得汗流浃背的时候，突然想起这首歌和MV。原来，可以掩饰眼泪的不只有雨水，汗水也不赖。

事实

2010-10-14T00:09:00.002+08:00

妹妹的大学开课了，给她打了个电话，想了解一下她是否能适应新的环境。虽然她不像我自中学就离家，但庆幸三个月的国民服务给过她一些独立生活的经验。我相信妹妹也会很坚强，尽管一些想家的感觉是在所难免，也不言而喻的。

我不知道游子们有没有发现这样的一个事实。当你离开家到外地求学或工作，其实就像是踏上一条单行道般，没有回头的路。不是说出去了就不能再回家，但是你再也做不回依赖着爸妈的那朵温室小花，这个事实。

当你从一个大小事都要向妈妈报告的小孩，慢慢变成一个只报喜不报忧的沉默少年，一个学会独立的游子；当有一天你打电话回家，听到妈妈的声音竟然很想哭，说话不禁哽咽；当你偶尔回家，发现自己竟然有再也不想离开的感觉，这一切其实都在告知，你在这单行道上渐行渐远了。

我十分怀念生活的一切由父母打点，活在保护和关爱中的那段日子。只可惜当时不知道，否则第一次离开家的前一晚，我可能会依依不舍地给那段日子来一个庄严的告别。后来的我才知道，那一次爸爸载着我和行李离开，离开的原来不只是那间房子。告别的，其实是那天以前那十多年的生活和自己。

你也许不想承认，但是却不能否认，成长的事实。

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*莫名其妙想起这首歌，还有教会我这首歌的白雅圆老师。

Drop it

2010-10-10T15:03:00.002+08:00

前天看了一场电影，启发有一些。

如果要用“回首过去”和“展望未来”给世人做类别区分，我很明显的属于前者。尤其是感情事，它比其他的往事更常被捞起来怀念一番。有时候连我自己都要感到无奈。

我想，“不放下”和“放不下”确实有差别。表面上我可以装得豁达，仿佛对一切都看得很开。但实际上在某些场合，当有一些情节似曾相识时，我还是会轻易地想起过去的那些美好。其实在遇到下一个对的人以前，我不相信有多少人可以彻底地放下过去的那一位。

电影里有一段话，大略是这样说的：“如果你想他，就去想念吧！在每一次想他的时候，给他一点光和爱，然后放下。”我觉得这段话很美，很有意思。

放下的第一步，首先要面对自己的感情。想念，就想吧！在想他的同时，给这个在你生命里曾经如此重要的人一些祝福，然后把他轻轻地放下。"Drop it”，电影里好像是这样说的。就这样一点一点、一次一次地放，终有一天当有人来叩门的时候，你会发现自己的心已有足够的空间容纳下一位了。

我知道有些朋友对我时常回首过去的态度感到不解，甚至开始觉得厌烦。但相信我，我比去年的自己好多了。

* “分不开，想你算是安慰还是悲哀？”-莫文蔚《忽然之间》

我的努力计划

2010-10-02T13:26:00.009+08:00

"Wake up me when September ends..."

十月了，是时候回过神来为课业好好努力了。这个学期一转眼就过了7周，但是在功课方面，我则只像汽车刚刚启动了引擎，还没热起来，更甭谈加了几分油。有时候对自己过分的好，未必明智矣。

所幸为时未晚，我对学校有所谓的 E-learning Week 感到有点庆幸。尽管网上预录的讲课还是必须看完，但至少在时间分配上可以比较自由。我计划在这一周内把已落后的阅读进度赶上，也要开始着手按上数篇待完成的论文。为表决心，我制定了时间表，希望能自己能按计划把该完成的事项完成。那么，也就不枉此周了！

当然，我也不会对自己太苛刻啦！间中穿插一次跑步，几次与朋友共餐，乃奋斗过程中必要的调剂品也。

Ready? Get set, GO!

* 给自己：如果你按计划努力，将获奖励观赏电影"Eat, Pray, Love"哦！加油！

I'll never love this way again

2010-09-28T10:16:00.001+08:00

我利用候机的时间在书局翻阅一些推荐读物。特别是在机场，我喜欢自己一个人的感觉。悠哉游哉地走走停停，擦身而过的，都是即将离开或归去的旅人。

正准备离开之际，书局里的音响悠悠地播放了Dionne Warwick 的 "I'll never love this way again"。这是一首我以前常听的歌曲。歌手高昂动听的嗓音，让人又轻易地沉醉其中。直到她把最后一个音阶唱尽，我才舍得到闸口去登机。

我不知道听这了首歌以后，其实应该要有怎样的心情才算正确。

如果我有一点难过，甚至感到一阵凄凉......请问这样对吗？

* 只是当时已茫然。

入戏

2010-09-18T13:59:00.009+08:00

仓促收拾行李。过一会儿我又将扮演一个寂寞旅人的角色，等候，在空旷的机场。如果你还记得，我有一个远走高飞的梦。我正在为这个梦不断地排演。

我想我非常擅长掩饰自己的情感。应该没有人留意到刹那间我一闪而逝的落寞。

眼泪和难过，都要戒掉。因为这些都不是潇洒。

*我不知道该用怎样的心情来回忆你.....

佳节随想

2010-09-11T15:04:00.009+08:00

（一）

这是多少年前的事了？

二楼图书馆外的走廊，我们倚着围栏，不慌不忙地穿上黑色的校鞋。铃声刚刚响过，不知为何下课的时间总是过得特别快。

“开斋节，公共假期呢！当然要努力打工啊，双倍工钱！”我还记得你说这话时带着微笑的表情。

节日与假期对每个人的意义都不一样，而你对每件事的看法和定义都那么特别，还时常令我感到惭愧。

往后每一年的佳节前夕，面对有打工的朋友，我总喜欢问他们“明天不工作吗？双倍工钱咧！”。可能大家会对我的提问感到莫名其妙，但是没有人知道这个问题的背后，是我对一位朋友的思念。

我在往前走的当儿，不时环顾四周，试图找寻一些曾经有过的熟悉和温暖。

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（二）

又是几年前了？

有一天，辽阔的苍穹出现了一道很美、很美的彩虹。我们几个人围坐在一起，吃着军营食肆里选择不多的糕点。那一天我因步操表现不佳被训了一顿，带着几许挫折。我很感激有你们的陪伴，谁也不会去在意我和你们之间的肤色差异。

你说，以前，某个像现在一样出现彩虹的午后，你曾驾着车尝试寻找那七色线条的尽头。说这话时，你的眼光望向天空的远远处，像一个充满着抱负却又多愁善感的大哥哥。

我真的相信人与人之间的理解和关怀是不受种族、信仰的藩篱所阻扰的。犹记得离开之际，你们的不舍，透过握着的手掌所传来的温度，都让我对此深信不疑。

最近，我常想起你们。我不知道当有人叫我这样的人回支那时，你们有什么样的感觉？

你们是否还会带着当初那清晰明亮的目光，充满正义地站在我身边？抑或已经在岁月和现实的改造下，蛮不讲理地站在对面对我大声叫嚣？

* 一个思念洋溢的开斋节。

皆我也

2010-09-05T09:26:00.001+08:00

如果你是一个仔细生活的人，我想你早已发现每个人不止有一个面貌。其实，大家已经习惯在不同的时候、不同的人面前，启动不同的模式，扮演不同的角色。

朋友说我本人和部落格世界里的作者仿佛两个人。除了言语用词方面大不相同，部落格的内容往往也不是我和朋友谈话时会涉及到的话题。我对此不置可否。部落格就像我精心开垦的园地，可以让我比较随性地畅所欲言。我也常常会把一些不想表现于人前的感性、看法和心情，通通藏到这里来。

老实说，刚开始知道有相熟的朋友在阅读我的部落格时，我确实感到不自在，甚至曾思考往过后的写作内容是否要避忌些什么。可是后来我发现没有必要扼杀自己的另一面。我只希望我的朋友们看到了部落格以后不要太惊讶，然后到现实中去向我揭穿我。因为现实生活中我启动的是另一种模式，并没有准备去替部落格的作者回答有关文章的问题。反之亦然。

如果可以的话，我想请你在阅读我的部落格的时候也换个角色。嗯，就当个普通的读者吧！尽管你和我可能熟透了，但何不尝试换个角度去了解我？到最后你会发现，此我与彼我皆我也。而我也会很开心在这里认识不同的你，通过你的留言、你的共鸣、你的脚印。

图片来源：几米-《我不是完美小孩》

*你好，很高兴认识你！

一只固执的鞋子

2010-09-02T18:09:00.007+08:00

我告诉朋友一个我听回来的故事：

传说世上的有情人，就像一双双的鞋子。而老天爷他最爱开玩笑，他把这些原本成双成对的鞋子随手朝下面一抛，两只鞋子就这样失散了，被抛掷在大地的不同角落。所谓的爱情啊，就是在茫茫人海中寻寻觅觅，找回失散的另一只鞋子。

我还对朋友说，这个故事，光听就觉得累。

也许真的是这样，我们在旅途中一次又一次地以为自己寻获了所谓的天长地久，但总是在两只鞋子并在一起后，我们才发现彼此不是一对。也许是鞋号不同，可能是款式有异。于是，我们黯然分开，再各自寻寻觅觅。毫无线索地。

朋友问，如果我遇到了可能是失散了的另一只鞋子，我会不会主动去相认，以结束这场累人的寻觅游戏？

我不会。因为我有自己的一套原则。因为我是那么的被动。因为我对感情是如此的不确定。所以，我只会默默地等待。尽管我也和你一样害怕错过。

朋友不解地摇摇头。她说，我是一只固执的鞋子。

* “我坚持的，都值得坚持吗？我所相信的，就是真的吗？”-《属于》梁静茹

首届青奥运会闭幕典礼

2010-08-29T23:38:00.011+08:00

上个星期四，我和几位朋友出席了第一届青少年奥林匹克运动会的闭幕典礼，地点就在滨海湾浮动舞台。对新加坡而言，这可是别具意义的一天。尽管我对体育项目的兴趣不大，但面对这么难得的机会，加上有志同道合的朋友同去，于是也就出席了。

本来想写一篇后记来纪念此行，但是添豪竟抢先了我一步。也好，我就可以把纸和墨也都省下了（忘了写部落格似乎不需要纸笔）！哈哈！在此就摘录添豪的后记，供大家分享，也给自己留作纪念。

The weather was unbelievably pleasant, none of the inclemency that had plagued the island for the past few months. A typically nondescript August evening. Yet, the excitement was palpable; I could feel the surge of adrenaline within as we strolled towards the entrance where hordes of people had already gathered to undergo multiple security checks. A necessary evil, I sighed. Still, it was pretty much over before I knew it. Making my way through the labyrinth of routes, I couldn't help but marvel at how the organising committee could have put together such a huge event that to me, had the potential of becoming a logistical nightmare. Everything ran so smoothly without any hiccup that one wouldn't have guessed the scale of the event being held. En route, we managed to secure a goody bag each, thanks to the relentless determination of my friends. Finally, we ascended the stairs into the opening, making a beeline for the empty seats. The atmosphere was positively electric as several emcees pranced around animatedly on the stage, trying to whip up the enthusiasm and excitement of the crowd, Everyone responded in kind. We shouted, we cheered and we did the Mexican wave, which was arguably one of the highlights of the night, at least for me. By the time these warm-up exercises ended, we were, well, warmed-up and ever ready for the ceremony. It started in no time.

It's ironic and strange that I am able to remember most of what happened before and after the ceremony but not the ceremony itself. I can't recall exactly the line-up of programmes that day and the order of appearance of each segment of the show. Maybe it's because I was having too much fun during the ceremony that I didn't even deign to make it a point to remember. (I've always subscribed to the notion of living in the moment.) All I can remember vividly was the explosion of colours that lit up the skyline of Marina Bay, with the three towering Marina Bay Sands Hotels as a majestic background. The incandescent display of pyrotechnics made my eyes open in wonder. I remember that there were lots of songs and dances on stage but they were a blur. A blur of colours and sounds. I also remember the dozens of huge balls (globes) that were thrown from the top and they bounced around above our heads as many tried to make a lunge for them. What struck me most, however, was the row of girls in front who danced as if they had never danced before. They shook their butts to the groove of the music, shouted the lyrics to every song during party time and basically treated the entire ceremony as their own birthday bashes. The girls were oblivious to everything else, ranging from our amused laughter to the disapproving stares of some elderly spectators. Yet, I admired and applauded them. This was the unabashed and unapologetic exuberance of youth.

The ceremony drew to a close quicker than I had expected, in a mere two hours' time. We did the craziest thing after that, which was to run down to the float and grab the deflated balls, ignoring the curious stares of volunteers and other spectators and laughing at our own silliness. That was the best part of the night. Simply because we didn't care about what others thought and did it our way. The closing ceremony was impressive and memorable no doubt. It might even have wowed the entire world. But for me, it was the company of four friends that made it the experience of a lifetime.

* 我想起1998年的共和联邦运动会，还有那首华语的主题曲-《世界因爱发光》。我更记得那一年，喊得最响亮的，是"Malaysia Boleh” 的口号......

笔

2010-08-24T00:06:00.010+08:00

自从升上中学以后，很多的作业和笔记都必须用圆珠笔书写。于是，我与Staedtler 2B铅笔、橡皮、Pilot Shaker以及Buncho 笔芯渐行渐远。那些曾经不可或缺的，今天只是我笔筒里可有可无的文具。

我在使用圆珠笔以后一直有个困扰，就是很难找到书写流畅的好笔。尝试过许多品牌的钢笔、圆珠笔，很少可以把墨水顺利用完的。

也许，找一支好笔，就像寻觅要好的朋友或伴侣。开始的时候，墨水一定流畅无比，笔珠也总是顺滑轻巧。唯有经过时间的考验和无数的跌碰以后，才能看出一支笔、一份情谊，甚至一段感情的真正品质。然而，对于劣质的笔，我们可以不作多想就往垃圾桶一抛，但试问有多少人能够毫不留恋地撇弃曾经以为坚韧、长久的感情呢？也许因为友情和爱情不像一支笔般随手可获，所以，很多时候，我们仁慈地一拖再拖；所以，更多时候，我们用很多的眼泪换取遗忘。

很怀念以前用铅笔和自动笔的日子。至少，笔芯断了可以削、可以加，写错了也可以轻易地用橡皮擦掉。那真的是一个比较快乐的年代，不是吗？

* “音乐停下来你将离场我也只能这样”-《旋木》

有时候

2010-08-16T23:36:00.013+08:00

动笔写这篇文章的时候还未过十二点，就在这里祝大家七夕快乐！我在想，是不是应该补上一句：“祝天下有情人终成眷属”？虽然这句贺词显得很过气，但细细咀嚼，个人觉得其中的涵义是很优美、很伟大的。

“有时候，有时候，我会相信一切有尽头。相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽”— 王菲的《红豆》，也是我最喜欢的其中一段歌词。就连部落格的名字，或多或少也与此有关。所谓缘起缘灭，我一直都相信每件事、每一个机缘都会有终结的时候。我也知道，时候到了，就应该放手，做一次潇洒的转身离开。

无论如何，今晚还是有一阵浅浅的落寞。

无可否认的，当我们终于把新一届的执委名单落实后，我真的有松了一口气的感觉。就像自己把一个担子安心地卸了下来。有这样的感觉，也许是因为我真的有点累了。但是，一个担子倘若负在肩上久了，它会不自觉地成了身体的一部分。更何况，是这个担子让我察觉到自己的存在，让我每一步都走得踏实、快乐。

小王子眷恋他的星球，最大的原因应该是他爱着那弱不禁风的玫瑰吧！我不舍得同学会，也许是因为共事了一年的执委。我说过，我很珍惜我们之间那种循序渐进的友谊。但是，如果没有星球，就没有小王子，玫瑰也就不能生长了。所以认真地想了想，我发现自己眷恋的，还有同学会这个团体。它是一个创造机缘的平台，让我拥有了大学生涯里最宝贵的东西。

然而时候到了。该放手的，我会放心地放开；该珍惜的，我会努力捉紧。总有一天，我会习惯卸下担子后两袖清风的日子。人的适应能力是很强的，就像我相信将来到了我必须离开的时候，身边的人也很快就能适应我的缺席一样。

* 别有一番滋味在心头。

序

2010-08-14T20:51:00.015+08:00

我伴随着校园从三个月的冬眠醒过来。重新披上沉沉的外壳，懒洋洋地。出门前，记得戴上精神奕奕的面具，也别忘了加快步伐。

校园复活了一个星期，我还是无法适应这充满活力的一切。看到挤得满满的巴士缓缓驶向车站，我在替谁感到疲倦？听到食堂轰隆隆的人语喧嚣，我究竟为什么感到厌恶？莫非这是大三生已老去的心态？呵呵。

有时候，我希望这个世界的人可以少一点。置身繁忙喧嚣的环境，其实与身处浩瀚的无人沙漠没有分别。因为任凭你歇斯底里，都一样不会有人听见。是的，无论在拥挤的人群中抑或杳无人烟的地方，我们都显得渺小而无助。

上了第一堂的国际政治经济课。仿佛时空交替，一切都那么熟悉。同样的课堂，同样的教授，墙上依旧是那白边的圆形时钟。而我，还是一个人坐在同样的座位上。我安静地回想起一年前。那个年头啊，每一天都好像在下雨。

究竟什么还一样？什么不一样了？

下课后走出课堂，我看到的是灿烂而温煦阳光。原来，雨早就停了。我才发现，其实什么都一样。不一样的，是自己的心境。

* 新学期的第一篇感想文，是为序。

旅行之后，开学以前

2010-08-09T16:47:00.001+08:00

刚跟朋友从槟城和浮罗交怡回来，表征着三个月长假的结束。嗯，这也许解释了我昨天一个人回到房间后，那阵挥不去的落寞。

回顾这次的假期，我觉得自己活得非常充实，同时也爱上了旅行。这短短的时间里，我去了不少地方观光，包括刁曼岛、乌敏岛、花柏山、虎豹别墅等。当然，期间也不乏跟朋友们大大小小的聚餐和外出。我打从心底觉得自己很幸运，也非常感谢妈妈的放心和贴心。

也许是平常课业忙碌，这些假期里的相聚才真正让我与朋友们的情谊更上一层楼。彼此交流和相聚的次数多了，自然而然地更加了解与靠近。这种遁序渐进的友谊让我感觉很舒服。它就像你蹲在炉边慢慢熬出来的一碗老汤，不仅味道醇厚，其间付出的心血和整个熬滚的过程才更叫人珍惜。

我想我永远也不会忘记在空中翱翔、在海上骋驰的体验。那些顶着大太阳、冒着大雨不顾一切地吃喝玩乐的日子，因为有一群志同道合的朋友而变得更为难忘。

对于来临的新学期，老实说，我并没有十分期待。但是我相信一切都会好好的，说不定也会有更精彩和美好的事物等在前方。当下该做的，莫过于好好收拾心情。还有，收拾书包。

过去与未来

2010-07-31T13:22:00.008+08:00

今天是七月的最后一天了。日子的流逝，正像过去许多悄悄溜走的人与事，总是留给后知后觉的你一阵错愕以及一些感叹。

过去和未来，是直线式的延续吧？可是有时候，两者又仿佛处于两个对立面。有人留恋着过去；有人向往着未来。也许，经过了后来在回忆里的点缀，过去总是美丽得让人遗憾；而未来，凭着天马行空的想象，即叫人憧憬又害怕。

经过了一些事，也花了不少时间在找寻和抱怨，我终于明白到有些东西只能属于过去了。正如爱过的人，哪怕你穷一生寻寻觅觅，都再也无法从人海中找回一模一样的另一位。有些人、有些事，就只能这么独一无二地存在于回忆中。既然已经在回忆里拥有，是不是应该放下无意义的执着，放开胸怀去接受不一样的什么？

今天收拾房间的时候，无意间从箱子里找到了以前的背包。这个“老朋友”曾陪着我走过了生涩无助的大一生涯。我们曾经形影不离，有朋友说过，看到这个背包，就看到了我。后来因为一点破损，我把它和许多旧物一起尘封了起来。今天无意中重逢，确实让我仿佛看到过去的自己，也不禁怀疑自己究竟走了多远？

我认真地把它洗刷了一番。这个新学期，我会重新把它背上。并不是留恋于过去的一些什么，只想时刻提醒自己保有那最原始的信念，去探索全新的每一天。

老朋友，快开学了，你准备好了吗？

* 酝酿期待......

在树上唱歌

2010-07-24T15:45:00.004+08:00

很久没有更新部落格了，因为我确实也久违了这样的周末，能够静静地、舒服地坐在电脑前，为生活做记录，写下一些感想。

今天真是个理想的星期六。饱饱地睡了一觉，把一篮子的脏衣服洗了，把地板搽干净，然后悠闲地吃着午餐，看了一集连续剧。也许最近的生活太热闹了，这样的平静让我不自觉地陶醉。给自己保留一些独处的时间，让繁乱的思绪和事情有沉淀的空间，这样才能让自己走得更远。

告诉你们哦，我搬到了新的房间。这一次，窗外的景色是一片葱绿。偶尔风一刮，树上小小的叶片就乘着风缓缓飘落。那篇景色啊，像极了冬天的飘雪。虽然我不曾看过雪，但我确信下雪就是这样子。只是我窗外的雪不是浪漫却孤独的苍白，而有着黄黄绿绿的色彩。哈哈，我相信如果你们看见了，一定会哼起郭静的《在树上唱歌》：“想要光着脚丫，在树上唱歌，好多事物全被缩小了……”。尽管如此，每次的黄昏和夜晚，我都怀念起以前的房间。两年以来那些最美丽的日落、最让人着迷的点点灯火，以及最能唤起乡思的船鸣声，我都保存在记忆的深处。随遇而安吧，眼前的这片葱绿，还不是一样能让我欢喜？

啊，我发现自己有好多东西要跟你们分享。

如果你还在看，让我们继续聊下去好吗？如果你累了也没关系，经营部落格，无非是给自己一个合情合理的自言自语的平台。如果我问“喂喂，有人在吗？”，过后假使是一阵死寂，我也会回答自己：“我在”。

好的，我想说，有时候我觉得自己活得有点狼狈。我总是在相信中怀疑；在享受中担忧；在热闹时感到寂寞。可喜的是这种狼狈感不会困扰我太久，因为我很快就找回了生活的节奏，一套生活的禅。比方说，遇到了难过的事情，我会先让自己平静下来，然后我不难在记忆里找到一些让自己会心一笑的片段。所以我最近常跟朋友说：“生活有太多好笑的事情了”。我知道这是一份恩赐，也时常因为自己的信念和乐观感到幸运。

另外，最近也想通了一些问题。如果碰着了一些不喜欢的人或事，我不再逃避了。只是，既然知道这个东西会让自己不开心，那就试着减少碰撞的机会，以比较静态的方式去应对吧！面对事情，就尝试以平静的心情去解决；面对人，就让自己变得比较沉默。呵呵，“静”的哲学可是很管用的，思维的冷静、内心的平静和表面的安静，有时候真的减少很多不必要的冲突和麻烦。

最后，我知道每个人都有所追求，但是过分的向往以及太多的顾虑不见得会带来多大的帮助。如果你和我一样相信命运，就让我们一起以平常心面对未知的一切吧！是你的，无论你怎么失手到最后还是会拥有；不是你的，你握得再紧，还是会溜走的。不是吗？

* 喂喂，还有人在吗？

不在乎

2010-06-27T09:28:00.003+08:00

细雨霏霏的星期天早上，雨滴轻敲着头顶的玻璃窗，这样的旋律，这样的天气，有谁不赖在床上久久不愿醒来？然而每件事总有例外吧。我偏偏是那个早早起来后又睡不着的人。

坐在书桌前徒看窗外的朦胧的雨帘，想起那句歌词：“泪似帘外雨，点滴到天明”。而窗，在雨水柔柔的洗涤下，仿佛一片融化中的冰雕。

打开电脑，把三个电邮户口逐一查了一遍。这是我每天的例行事项。只是不知何时开始，检查电邮变成了我的心事。

等待的，却杳无音讯的，太多太多了。

如果我再说我不在乎，你还会相信吗？

*是未知所带来的空虚，是热闹以后的寂寞。

最美丽的

2010-06-17T23:19:00.010+08:00

我们是一群疯子。

十分钟内决定出走。在毫无准备的情况下，我们隔天就背起行囊出发，流浪在彼此都没去过的岛屿。

听说樟宜机场有亚洲最高的滑梯，原本只想去看看。结果，大伙儿却莫名其妙在乌敏岛淋着雨骑脚踏车。

端午节，买不到粽子。我们以油条、咖喱角、三文治替代，在浪漫的商场露天顶楼坐到将近半夜12点。

我不晓得这是不是大人们所回味的；小孩所憧憬的；以及我努力想抓住的所谓—青春。

但是，正因为有这么一群朋友，还有这些随意却深刻的经历，我在面对未来许多未知的时候，才能够如此坦然不慌。

因为最美丽的，就在当下。

将背影留给你们

2010-06-13T11:12:00.001+08:00

早前由于上课的关系接触到了新谣，之后陆陆续续翻听梁文福的歌。感觉上那真的是一个比较美好的年代。就像台湾校园歌曲一样，歌颂的是年少那轻轻的、似是而非的愁绪，而歌词的意境总离不开青葱的草场和初尝离别的月台。偶尔，还有知了的叫声点缀着某个青春的午后。我曾经怀疑，那会不会是一个只有年青人、吉他和派对的年代？

众多首新谣当中，我“一听钟情”的是梁文福的《我将背影留给你们》。而前天，站在路边挥别车窗里的家人，我竟又想起这首歌。一个人回去的路上，哼着哼着，竟然有些难过。

我想起一位特别的朋友。一次又一次的聚散后，终于有一天，他问我道：“为什么我总是要面对你的背影？”那对哀伤的眼神，我想我永远也无法忘记。我时常会惦记起那个温和又沉默的少年。也许，他想起的，只是我一次又一次离去的背影。

“这一次我将背影都留给你们，因为我有更远的路程，留给记忆一个执著书生...”

五月的话

2010-05-29T15:41:00.002+08:00

五月，无论马国还是岛国，天气都一样闷热。这样的天气，最容易叫人变得懒散。所以，尽管大学三个月长假开始了，但是这里也被也荒废了一段日子。其实，五月的感慨最多了。趁着周末闲着，我还是赶紧在这些心情被遗忘以前把它们化为文字，实在不宜再怠慢了。

五月，是回家的季节。这次回家，除了吃，还是吃。酿豆腐、猪脚醋、福建面、鱼头米粉、神仙叉烧...... 尽管这次只在家里逗留短暂的7天，但是我很满足于跟家人的相处时光。很多次，我感觉自己仿佛回到多年前，姐弟仨跟在父母身边逛街、吃饭的日子。我真的被这种似曾相识的感受感动了。很多以前看似理所当然的事，随着成长，变成难得的体验。另外，对于回家后的离开，我已不再像当初般难过。哈，很讽刺吧！很多以前看似难受的事，也随着成长，变得那么理所当然。不过，每次打开自己的右手掌心，我都很怕会发现一条注定漂泊的命运线。

这次回去，也有机会见到小学同学-盈薇和耀明。后来，启亮也告知我他现在在澳洲，可能毕业后会争取成为该国的永久居民。心里有点难过，感觉要跟老同学相聚的机会越来越渺茫。不知怎的，看到这些曾经一起苦笑、一起玩闹、一起成长的朋友现在各有各的方向，我竟感慨万千。突然忆起龙应台描写她出席同学会的文章-《1964》。启亮说，“all the best”也许是我们能给彼此最好的祝福。我惟有认同，而且更珍惜当下所拥有的。

很多东西，变了。回去，不再期待的，太多太多。期待的，也不一样了。也许这样是好的，证明时间真的没有白白流过，至少，它带走了一些不再有意义的盼望和幻想。

猪朋和狗友，很开心你们在袋鼠国过得精彩，但我由衷期盼你们回来。

生日过了，家回过了，卫塞节过了。五月，还剩下些什么？

一星期五天机械化的工作。
迎新营的筹备工作。
一堆待阅读的新书。
棘手的学生交换计划问题。

但愿一切都能顺利。我只希望自己能以坦然的心情面对所有令人感到不安的未知。

「你们之中，今天最聪明、最优秀的四个孩子，两个人会成为医生或工程师或商人，另外两个人会终其一生落魄而艰辛。所有其它的人，会经历结婚、生育、工作、退休，人生由淡淡的悲伤和淡淡的幸福组成，在小小的期待、偶尔的兴奋和沉默的失望中过每一天，然后带着一种想说却又说不来的『懂』，作最后的转身离开。」- 龙应台《1964》

* 祝福你，祝福我。

记一天

2010-05-01T20:04:00.006+08:00

考试的日期倘若靠得太密，两条眉会被烧光；但是如果分得太远，又显得拖泥带水，非常煎熬。在下正是苦苦等待考试的歹命书生。虽不敢说准备已相当充足，但连续几天困在比牢房稍微大一点的房间里啃书，实在不是滋味。于是昨天一早，我把书本、笔记收拾好，把背包的拉链一拉，出走去。

我搭地铁从港湾终点站一直坐到榜鹅终点站，32分钟。顶着大太阳再步行十分钟，终于来到这个堪称喧嚣城市里的世外桃源-佛光山。是机缘吧，去年心血来潮参加了大专佛学营，就此与佛光山结下了缘。此后我不时都会到这里来，听听讲座、抄抄经，让自己平静和沉淀下来。我从来都不是宗教狂热份子，但是信仰对我而言还是非常重要的，它是生活中的指南针，心灵的一个依托。

弥勒佛与流水

星期五的佛光山显得格外宁静。我步入大雄宝殿，空旷的殿堂只有我，还有世尊庄严的白玉雕像。

看看手表，正值中午时分。步入五观堂，一群善众正吃午饭。“来，吃饭。到佛门来吃饭，是善缘啊！”主持法师见了我，如是道。五观堂正中央有一幅字写着：食为悦禅。感恩。

距离图书馆的开放时间尚早，我到处走走，拍拍照片，再次赞叹如此清幽的环境。

滴水坊- 像cafe一样供人喝茶聊天之处

晨钟暮鼓

“无尽藏”图书馆内观

在图书馆温习了一个下午才离开。外面的太阳依然很烈。从榜鹅地铁站到佛光山，隔着一大片草场。我蛮喜欢榜鹅这个地方的，这里的发展还不像市中心，所以有比较广阔的天空。也许不久以后，它也会像其它地区一样为钢骨丛林所包围。喏，四周的建筑工程不正在预言着一切吗？

头上是一片宁静的蓝天

最平静的地铁站

空荡荡的车厢

抵达港湾终点站，顺便到Vivo逛逛，看看有没有合适的礼物。母亲节要到了。可是几乎走遍了整间购物中心，还没有购物的灵感。看来到最后还是请妈妈去吃一顿吧！Tenji还是Shogun？

晚餐，在食肆草草解决。点了一盘排骨王饭，差劲到不行。老实说，我还没有在这里被食物感动过。吃完饭，7点。看到商场大堂的广告版，7点半梁文音会来宣传她代言的商品。嗯，不等了，因为我其实不知道梁文音是谁。呵呵。

摄下Vivo外面的天空。黄昏。

* 我什么时候要回家？

红豆冰

2010-04-22T19:12:00.002+08:00

那天跟朋友到Vivo看了《初恋红豆冰》的预映。老实说，我不太舍得在狮城花钱看电影，所以两年来也只看过两部。这次会捧场，除了因为阿牛会莅临现场，也和许多人一样抱持着支持本地电影的心态。几天前在电话里跟妈妈聊起这部电影时，她毫不犹豫地说：“去看吧！马来西亚电影，是该支持的。”有时候，我觉得我妈很可爱。=)

关于《初恋红豆冰》的评价，我想很多影评和部落客把该写的都写了。简单来说，我觉得自己感动了。很多熟悉的片段，都不经意地勾起尘封已久的乡愁。一些似曾相识的情节，也仿佛耳语般呢喃着曾经眷恋的名字。

我最喜欢电影里的小镇。我觉得，每一个华人的新村、小镇，都有着很相似的故事。小镇的生活、人物、建筑、口音，都塑造了我们的童年。而小孩长大后离开，到外地求学、工作，仿佛又是那么必然的事，是我们赋予小镇的结局。我们可能拥有一样的童年，却各自有着截然不同的故事发展。

然而，多少年后在异乡看到和自己一样来自小镇的孩子，感觉很自然地亲切。就是有一种说不出的感觉，也许是那如泥土般的淳朴，让我们与其他人不一样。

我也喜欢电影里Botak和打架鱼之间那段纯纯的、没有说出口的情感。朋友说，每一个阶段的爱情都不一样，而初恋，我认为应该就是那样的。尽管我对那擦肩而过的结局感到惋惜，却觉得也许只有那样最美了。

每个人的记忆中，都有自己的一碗红豆冰。我想起黄色的脚车、篮球，还有几首已记不起内容的情诗。

（图片来源：《初恋红豆冰》官方网站）

*那是一个告别的年代，我们彼此互赠着背影。

匆匆

2010-04-12T10:40:00.006+08:00

匆匆已来到本学期的第十三周，我要把最后两堂课上完，把最后一篇论文交上，把最后一个测验考完。之后是考试，再之后是三个月长假，再之后就是一个未知数。

最近特别多感慨。你知道在国大，特别是文学院的制度底下，要维持比较有深度的友谊，谈何容易！两年下来，经验告诉我，这个学期我们选修同一门课，我们是好朋友；下个学期，我们分道扬镳，巧遇于课室走廊，给面子的就说声"hi"，然后"bye"。相信我，这不是最坏的情况，如果你领教过何为“视而不见”的话。一开始真的会对这种状况感到难过，但久而久之也就习惯了。也许自己也有责任，毕竟人与人之间的关系，不是单向的努力所能成就的。

总括这两年的国大生涯，我可以为每一个学期做小小的总结。

大一第一学期：一切都很新鲜，什么都是新体验，很好。
大一第二学期：发现种种的弊端，也开始认识孤单。
大二第一学期：麻木，但是还在努力地改变些什么。
大二第二学期：开始找到自己的位置和舒服的生活模式，也交了不少谈得来的朋友。

下个学期，我极大可能到香港交换一个学期。在国大这个日新月异的环境里，这短短的一个学期意味着什么？会有怎样的变化？在我回来的时候，会不会之前所熟悉的生活模式已不再适用？一切人际关系方面的经营都已化为乌有？

我最近频繁地出席活动、聚餐，对所有的邀约尽可能不推辞。这不像我。但是如果你了解我的隐忧，也许就不需要问我到底在追求什么。

啊，太匆匆！

远

2010-04-04T23:58:00.007+08:00

上个星期四，我回家了。回去，是打算好好休息一下，然后回来迎接这个学期的最后一周，积极准备考试。

不晓得什么原因，近几次回家，我总是不能很准确地预算路程所需的时间。以往，五个小时正我就能抵达目的地的。可是最近两次的路途中，手表上的时针移动了五大格，窗外的景物却没有改变过，仿佛将无止尽地伸延下去。

我在无数次的醒来与睡去间焦急着、盼望着。然后，很久很久，才看见城中的灯火。

家，怎么好像越来越远了？